Un bien fou

Merci, merci, merci, merci et encore merci !
T'imagines pas le bien fou que cela me fait que tu  aies accepté de remettre ces cartes d'anniversaire à  K. et E. ! Merci, merci, merci, merci et encore merci !

Rassures toi, si tu as ces inquiétudes : je ne me dis pas que, du coup, je peux te solliciter encore et encore pour les voir comme je le souhaiterai. Je ne phantasme pas non plus sur l'idée que cela change quoi que ce soit concernant ton désamour. Je ne me dis pas non plus que c'est une "victoire" de ma part sur quoi que ce soit.

J'en suis simplement heureux, instant de bonheur d'avoir pu exprimer à leur égard, ce que je ressens à leur égard, et d'avoir pu le leur écrire, et que tu aies accepté qu'ils reçoive ce témoignage de l'affection que je leur porte.

Rassures toi, rassures-toi, encore :  je saurais me tenir quand je les croiserai, quand je les reverrai. En dépit des maladresses (débordements ?) que j'ai peut être pu avoir ou donner l'impression d'avoir (je n'arrive encore pas bien à revisiter la totalité des ces souvenirs et à jauger/juger tous les comportements que j'ai eu), je ne mélange pas "toi et moi" et ce que j'éprouve pour eux. Tout en sentant /sachant parfaitement que ma manière de vivre, d'exprimer ce que j'éprouve pour eux doit éminemment tenir compte de ce que tu ne te sens plus éprouver pour moi.

Encore une fois, merci, merci, merci ; cette fin d'année va être à cet égard  plus légère pour moi.

C'est dur (MAJ II)

C'est dur de pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir, pas savoir....

Comment gérer ce silence-là ?  Comment ne pas mal gérer ce silence-là ?????!!!!! Pfffff Pffff Pffff

Tu sais, c'est terrible de se sentir aimer quelqu'un, de se sentir éprouver une profonde affection  pour quelqu'un, et en particulier à l'égard d'enfants, et de ne pas se sentir libre de leur témoigner quelques marques de cette affection, alors que l'on pense qu'ils les  recevrait de bon coeur.

Et de ne pas savoir si aucun des témoignages qu'on leur adresse arrive jusqu'à eux.

Il me semble aujourd'hui qu'il n'y a pas pire frustration !!!!

Incertitude

Je me demande ce que me réserve la journée de demain :

• le plaisir intense de quelques mots d'E. , par SMS, par courriel, ou par téléphone, parce-qu’elle aura eu ma carte, et qu'elle l'aura appréciée, et qu'elle aura envie de me le faire savoir ;
• rien parce qu'elle aura eu ma carte ; mais ne souhaitera ni m'envoyer de courriel, ni de SMS, ni me parler au téléphone ;
• rien parce que la carte ne sera pas arrivée ;
• rien parce que tu ne lui auras pas donné la carte ?

Je me demande ce que me réserve la journée de demain.

A Noël, D m'a offert un petit livre "Les lois fondamentales de la stupidité humaine" qui classe les personnes en quatre catégories : les crétins, les stupides, les bandits, les intelligents.

• Crétins : ce que l'on fait coûte à soi et rapporte aux autres ;
• Stupides : ce que l'on fait coûte à soi et aux autres ;
• Bandits : ce que l'on fait rapporte à soi et coute aux autres ;
• Intelligents : ce que l'on fait rapporte à soi et aux autres.

Il ne s'agit bien évidement pas spécialement d'argent.

Moralité : je ne suis pas  un bandit.

En revanche, il m'apparait rétrospectivement, que, plein de bonnes intentions, et aveuglé par de multiples craintes et espérances mal placées (vis à vis de mon boulot, vis à vis de mes enfants), j'ai été un parfait crétin se comportant avec une grande régularité de manière complétement stupide !!

Et je me dit que c'est cela qui m'a fait perdre ton amour. Immense colère intérieure contre moi-même.

En revanche, non, pas "2 de tension" comme tu me l'as dit une fois !!! T'imagine pas toutes les quantités d'énergie que j'ai déployé en parfait crétin, plein de bonnes intentions, et aveuglé par de multiples craintes et espérances mal placées, toutes les énergie que j'ai gaspillé avec une grande régularité de manière complétement stupide.

C'est dur de se sentir avoir été très con ; l'estime de soi prends de sacrées baffes. Je ferais mieux à l'avenir ; je me suis juré de faire mieux à l'avenir (moins pire en tout cas !).

A un endroit donné, j'agis en me disant que c'est trop tard pour notre amour. A un autre...Pfff,  je m’arrête là poiur ne pas te saouler une fois de plus.

Je te souhaite sincèrement quoi qu'il en soit de tout une bonne nuit, une nuit paisible.

Angoisse

J'angoisse à l'idée de ce que tu penses de moi aujourd'hui.
Je voudrais tellement que tu me comprennes, ne serait-ce qu'un peu.
Et j'ai tellement peur que tu bascules dans la haine.

Je voulais tellement faire ma vie avec toi ! Mais j'ai tout fait de travers. Je n'ai pas été foutu de divorcer quand il le fallait. C'est sur les rails ; mais, tu me l'as dit : trop tard, trop tard, trop tard. Je n'ai pas été foutu de te montrer que la mère de mes enfants était mon passé, et toi, mon présent et mon avenir !

Dieu,  si je trouvais comment faire, je voudrais tellement  réparer, réparer, réparer. Et au lieu de cela, sans doute, faute de réussir à ce que tu ressentes l'immensité de ma bienveillance à ton égard et la beauté de l'amour que je te porte toujours ainsi que que la beauté de celui que je porte également toujours à K. et E., sans doute, je m'enfonce, je m'enfonce, je m'enfonce.

STP,  stp, ne bascules pas, ne bascules pas dans la haine de moi !

Bonne journée à vous trois

Bonne journée à toi, bonne journée à K. et E. Bonne journée à vous trois.

Taxi 3... Quand une femme dit...

Quand une femme dit : "c'est....[NDR tout ce qui peut gâcher un amour]  ou moi !"

Au moins, c'est clair, net et précis. Et l'on ne peut qu'aller au bout de soit même pour faire son choix. Et l'on ne peut ensuite, le cas échéant, que s'en prendre à soi-même ! Et j'imagine qu'alors, le cas, échéant, c'est plus facile à "digérer".

Mais, tu ne m'as pas offert cela ! Et celà en est d'autant plus dur pour moi.

Malgré tout cet amour qu'il me semble on se portait, tu as "préféré" n'exprimer qu'à demi mots tout ce qui te blessait, tout ce qui t'insupporter, et taire, au moins à demi mots, tes blessures, tes raz-le-bol, tes je-n'en-peu-plus, jusqu’à la mort de ta sensation d'amour, jusqu'à ta décision de rupture.

Si tu m'avais dit, d'une manière que je le comprenne (et je suis certain qu'il existe des manières que j'aurais pu comprendre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), "c'est....[NDR tout ce qui a gâcher ton amour de moi]  ou moi !", je suis certain que j'aurais réussi à  faire ce qu'il fallait pour sauver ton amour de moi !!

Avec des "si", on mettrait Paris en bouteille ! C'est cela que tu penses, n'est-ce pas, à l'instant ! Et si sur ce coup-là, tu te trompais ? Et si, sur ce coup-là, j'avais raison ?

Je pense sur ce coup-là que, effectivement, tu te trompes. Je pense sur ce coup-là que, effectivement, j'ai raison :  si tu m'avais dit, d'une manière que je le comprenne (et je suis certain qu'il existe des manières que j'aurais pu comprendre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), "c'est....[NDR tout ce qui a gâcher ton amour de moi]  ou moi !", je suis certain que j'aurais réussi à  faire ce qu'il fallait pour sauver ton amour de moi !.

Es-tu plus heureuse aujourd'hui que quand nous nous aimions l'un l'autre ? Cela n'aurait-il pas valu le coup que l'on trouve le moyen de se battre mieux ensemble pour atteindre tout nos rêves d'au dessus de la ceinture ? Moi, j'y crois toujours

 Aujourd'hui, oui, je ne suis qu'une ombre, un bateau en perdition dont je suis incapable de jauger du futur : totale épave en devenir, ou navire au milieu de la tempête qui retrouvera un cap, et un bon vent ?

Sans toi, je ne sais  Avec toi, je le sais,  je me retrouverais presque instantanément avec plus de force que je n'en ai jamais eu ! Phantasme peu coûteux ? Non, je ne crois pas.

Es-tu plus heureuse aujourd'hui que quand nous nous aimions l'un l'autre, et que tu commençais à bien vouloir envisager de commencer à croire en un long futur commun  ? Qu'est-ce que j'aimerais que tu retrouves vis à vis de moi cet état là ! Qu'est-ce que j'aimerais que tu retrouves ce début de foi là ! Qu'est-ce que j'aimerais que que tu te sentes remettre en question tout ce qui a gâcher ton amour de moi, avec cette idée que, peut-être, toi, et moi, ça vaudrait le coup de, peut-être.....

Et toujours, et toujours !!!!!!

Et toujours, et toujours, ton silence assourdissant que je ne réussis pas à gérer !!!!!!
Il y en a qui me disent que ton silence est compréhensible.

Moi je ne le comprends pas ton silence sur tout, tellement il me fait mal  et tellement je crois que j'aurais moins mal sans lui. Et tellement je crois que tu pourrais le rompre sans t’accabler de douleurs immenses.

Quelles douleurs pour toi à rompre ce silence comparées à mes douleurs de ce silence ?

Ce n'est pas une accusation ; c'est une vraie question !

J'espère au moins que ton silence vaut le coup pour toi, vu ce qu'il me coute à moi.

Manque, douleurs.... (MAJ)

 Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs. Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.   Manque, douleurs.

Manque, douleurs !!!!!!!!

Pourquoi n'entends-tu pas mes supplications, au moins celles à l'égard de tes enfants ?????

Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?

Pour gagner quoi ? Pour ne pas perdre quoi ? Pour éviter quoi ?  Pour ne pas subir / faire subir quoi  ??????????

Vraiment, je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas.

Je ne te comprends pas !!!

Dés que

Dés que rien d'obligé ne m'occupe l'esprit, je pense à toi, aux manques que j'ai de toi et de ton amour.

Et, en cette période particulière, je suis également envahi par les anniversaires de K. et de E. que ton silence, ta non réponse à mon SMS me semble m'interdire de leur souhaiter

Et c'est terrible, terrible, terrible, parce que tu vois, tes mômes, je les aimes vraiment de tout mon coeur. Et ils me manquent terriblement.

Et c'est pas du chiqué ! Et c'est pas du semblant ! Et c'est pas de la prise d'otage ! Et c'est pas de l'instrumentalisation ! Et c'est pas de l'idéalisation, de la manipulation au sens où tu entends ce mot !

Et du plus profond de mon cœur, je ne pense sincèrement pas que cela leur ferait du mal que je puisse leur souhaiter un bon anniversaire, leur parler et les voir de temps en temps. A toi non plus. A leur relation avec toi plus. A moi encore moins. Et je pense que eux aussi apprécieraient que je puisse leur souhaiter un bon anniversaire, leur parler et les voir de temps en temps. Alors, tu vois, là encore, j'en pleure. Je suis parti me cacher pour en pleurer.

Et c'est d'autant plus terrible qu'alors que je sais bien que tu ne peux pas t'obliger à m'aimer, tu pourrais faire un autre choix concernant tes enfants.

Alors tu vois, dés que rien d'obligé ne m'occupe l'esprit, j'y pense, et je pars me cacher pour en pleurer.

Non ce n'est pas con !  Non ce n'est pas débile ! Non ce n'est pas dégueulasse ! Ce n'est que de l'amour

Cette nuit....

Cette nuit, j'ai rêvé que cette nuit, tu faisais l'amour avec un autre que moi.

Évidement, c'est ton droit le plus stricte !

Cela n'en fut pas moins terrible dans tout mon être.

 Je vous voyais en spectateur immatériel impuissant à empêcher cela,impuissant à prendre la place de "l'autre". Cauchemar dingue.

Toujours cette sensation

Toujours cette sensation d’oppression, et cette tristesse, et cette incapacité à me dire que tu n'as plus rien à me dire.

Peut-être ne me dis tu rien, ne m'écris-tu rien, simplement  parce tu ne sais quoi me dire, quoi m’écrire. Compte tenu de ce que tu ressens, compte tenu de ce que je ressens. Et de l'écart entre les deux ?

Soit certaine cependant que tout / n'importe quoi m'irait mieux que rien !

Je t'imagines ce soir avec K. et E. chez vous, devant la télé.

Tu me manques tjrs autant ; vous me manquez tjrs autant. Et ton choix vis à vis de moi et de eux me blesse toujours immensément. Les boules....

Coeur serré, ventre noué

Je repars là, pour Paris, avec les cadeaux d'anniversaire de K. et E. dans le coffre.
Et tu es tout  prêt, et tu ne m'aimes plus, et tu ne veux plus de moi et tu ne veux pas....

Les boules. J'ai le cœur immensément serré et l'estomac noué comme c'est pas possible.

Si tu savais, si tu savais !!! Si tu pouvais percevoir ce que je ressens !

C'est dommage

"C'est dommage !" C'est vraiment le ressenti qui m'imprègne totalement à l'instant

C'est ton droit le plus strict de ne plus avoir voulu de moi parce que tu ne te sentais plus m'aimer, parce que tu ne m'aimais plus. Et, je sais que je dois le respecter.

Mais je n'arrive toujours pas à ne pas croire intensément que nous sommes profondément "amour compatible". Et je n'arrive toujours pas à croire, à ressentir que tout ce que j'ai fait, n'ai pas fait, ai été, n'ai pas été et qui a cassé ton amour était irrémédiable. Je n'ai pas su voir, comprendre manifestement à quel point des choses minaient, ont miné ton amour de moi. Mais je continue de penser que si nous avions géré cela différemment (et que ce n'était pas impossible, notre histoire aurait pu évoluer autrement.

L'expression "Jeter le bébé avec l'eau du bain " me vient à l'esprit. Je trouve qu'elle colle bien à ce que je ressens à l'instant. Et que..."C'est dommage !"

Fou d'amour

Douloureux Noël ; je compte plus facilement les moments où je n'ai pas pensée à toi, pas penser à vous, que l'inverse.

Avec des moments où il me fallait m'enfuir pour cacher mes larmes.

C'est dingue ! Je n'arrive pas à extirper de moi l'amour que je te porte, l'amour que je vous porte et tous ces manques de toi, de vous qui me déchirent. C'est dingue !

S. et T. sont arrivés, S. et T. sont là, je devrais.... et pourtant...

S. et T. sont arrivés, S. et T. sont là. Mes propres enfants sont là, avec moi. Je ne devrais penser qu'à eux, être 100% avec eux. Et pourtant ! Je n'arrive pas vous chasser de mon esprit, des mes tripes, de mon cœur,  ni toi, ni K. , ni E !

Vous y êtes en boucle !!!!!!!!

J'enrage !

A commencer contre moi.

Noel, noel...

Je repense aux précédents Noel.
Je repense aux compléments de courses cadeau que nous avions fait une fois ensemble.
Je repense à chez ton père et ta mère, aux photos prises chez eux, en particulier celle que j'avais prise de toi, de ta mère, de ta sœur, et Lily.
Je vois tant d'amour dans ton regard d'alors.

Douleurs, larmes.

Une pensée pour Adri...

Je viens d'apprendre par le journal le décès de.... Adr. J.

Je ne le verrais plus remonter  ou descendre la rue.

Pensées pour lui. Pensées pour toutes les fois où tu m'as parlé de lui, ne serait-ce que pour dire que tu irais où était  allé chez lui, tel jour, à telle heure....

Pensées aussi pour toi, et ce que cela te fait à chaque fois, qu'un "client" comme lui part pour le grand voyage.

Samedi, de même que D., S. et L., je serais déjà reparti avec S. et T.

Pas de risque pour toi de m'y croiser si tu viens aux obsèques de A.

Il s'agit juste de celà

Je t'en prie.

J'arrive pas !

J'arrive pas ! J'arrive pas à ne pas être en boucle, dans ma tête, dans mes tripes, dans mon cœur, sur toi, sur vous, sur nous. Tout de toi me manque toujours, et c'est terrible. Tout, tout, tout, tout ! Tu m'as dis quand tu as rompu et que je suis passé chez toi reprendre mes quelques affaire et que l'on s'est vu brièvement en tête, "fais gaffe à l'amour". Je m'en veux terriblement de ne pas avoir su faire gaffe comme il l'aurait fallu, d'avoir d'une manière ou d'une autre, sans m'en rendre compte, engendrer en toi ce qui t'as conduit à décider de rompre. Même si je continue de penser que cela aurait pu être éviter si "tu m'avais mieux ouvert" les yeux". Qu'on aurait pu mieux/plus "fais gaffe", si on l'avait mieux fait ensemble, pour éviter cela. Et je continues de croire que nous pourrions être heureux ensemble si seulement, si seulement, si seulement, tu pouvais y croire à nouveau. Que nous saurions cette fois éviter les écueils, ensemble. Bref. J'arrive pas non plus à ne pas penser à K. et E. Tout d'eux aussi me manquent terriblement. Ce midi, durant le repas, Lo a posé ses pieds, sur les miens, sous la table. Les souvenirs de cette chose là vécue avec E. et tout ce que je me souviens d'elle, et tout ce que je continue à éprouver pour elle, et tout le manque d'elle que je ressens m'ont envahis. Je me suis levé de table pour partir..... pleurer, pleurer, pleurer dans "l'écurie" ! Très con ? Ce n'est ainsi que je le vis et les ressens. J'arrive pas ! A le vivre et le ressentir ainsi.

Wish you were here

Wish you were with me ; Dream to be with you.

Aujourd'hui, la seule en fait qui...

Ce n'est pas avec elle que j'avais RDV hier...

Aujourd'hui, la seule en fait qui pourrait me faire "t'oublier", c'est finalement bien Es A.. !!!!

Deux heures que l'on chatte sur FB,sur la base au départ de mon RDV d'hier au soir (avec pas elle...).
Je ne sais pas comment cela c'est fait : toute armure, protection, faux semblant, non dit, tombés.... dans un "parfait' registre de "on se dit tout", directement, crument  (si ce ce n'est cruellement, parfois), parce que l'on se sent/se sait (j'y crois !)  assez  "intelligent" pour, sinon comprendre, a minima, entendre ce qui  est crié, au besoin vertement, pour être entendu. Sensations, je crois, partagées, d'être  dans une confiance énorme, sinon absolue, l'un et l'autre, vis à vis à de l'un et de l'autre.

Pourquoi n'as-tu pas plus cru, toi,  ainsi en mon intelligence ! A ma capacité à comprendre, si tu me mettais franchement les points sur les "i" (tout en saisissant que, apparemment, je suis un brin autiste....)   !!! Qu'est-ce qui t'as traumatisé dans ta vie pour que cela ne fonctionne pas alors sur ce mode du 'on se dira tout'... alors que - je te l'avais promis (et même fait à mon corps défendant !), et  je te l'avais demandé... Pourquoi, toi et moi, sommes nous retomber dans ce piège à con de l'incompréhension qui vident l'aquarium de (tout :-( ? ) l’oxygène  nécessaire ?!!

Une évidence ce soir à mes yeux :  elle (au moins !) se soucie profondément de l'impact de ces choix et de ces décisions, sur son compagnon, ses enfants, son entourage.... Il me semble en tout cas plus que toi....

"[...] C'est sur que je me suis habituée à lui.[...]  S il y avait pas T. je te prendrais comme amoureux ! mais...[....] Si je le quitte, je le tue ! Je suis pas malheureuse avec lui Il m'aime vraiment, je le sais"

 J'ai de la bouillie dans la tête et de la boue au fond cœur ! Toi, Elle, moi, son T. , et puis Tuba...

Et c'est certain que tu as été la seule (avec la mère de mes enfants !) à m'avoir pratiquer "durablement"et finir par dire "Stop !". Vous êtes deux à m'avoir juger invivable ! Suis-je irrémédiablement invivable ?

Ca me rends vraiment dingue !

Hier soir, comme aujourd'hui, pas réussi à t'oublier ; t'es en boucle dans ma tête, mon cœur, mes tripes ! Je n'arrive pas passer à autre chose...

Ton désamour et tout ce qui va avec me rendent vraiment dingue !!!!!

Aujourd'hui, l'amour que j'ai pour toi, cet amour dont je ne réussis pas à me débarrasser, cet amour que j'éprouve toujours pour toi , est, à force de douleurs et de rage, chargé de rancœur, d'aigreur,  et de dégoût à l'égard de ce que me fait ton désamour, à l'égard de ce de ce que tu y associes par rapport à tes enfants, à l'égard de la manière dont tu me laisses me désagréger, sans rien tenter du tout, me semble-t-il, pour m'aider à m'en sortir. Pour l'heure, tes capacités d’altruisme et de compassion semblent clairement ne plus pouvoir s'appliquer à  moi.

Aujourd'hui, dans mon être, j'aurais préféré ne jamais te connaitre plutôt que de vivre / subir / souffrir cela !!!

Et pourtant comme j'aimerais  te voir, t'entendre, ne serait-ce que t'entendre me dire n'importe quoi !

 Heureusement pour toi, tu ressens pas, tu ne perçois pas, tu ne comprends pas, tu n'imagines pas, l'intensité de ma souffrance ; sinon tu m’appellerais, m’appellerais, m’appellerais, m’appellerais, m’appellerais !!!!!

Pensées ; j'en ai marre (bis)

http://demoaatoa.blogspot.com/2014/12/pensees-jen-ai-marre.html

Un endroit sympa pour ?

Question "bête" : un endroit sympa dans Paris, sur a ligne RER A pour boire un premier verre, demain soir,  avec une "belle" ? A priori, genre pub anglais, avec de la musique, etc.

Tu vois :  je fais des efforts pour 't'oublier'  !!!!

Au bout du compte...

C'est quoi le sens / les envies de "bénéfice(s)"  que l''on accorde / donne aux choses de notre vie ?

C'est quoi le sens / les 'envies de "bénéfice(s)" /   les besoins d''évitement que l''on accorde / donne aux décisions que l'on prend / ne prend pas ?

Étant entendu (of course !)  que chaque 'non choix" est un choix, effectué d'une autre manière....

Que chaque inaction est un acte, effectué d'une autre manière....

Que chaque silence est une "parole" (quoique souvent en la circonstance ambigüe !), formulée d'une autre manière....

Et qu'avoir "intellectuellement" la perception de ces chose là  n'empêche pas nécessairement de se planter, dans la pratique !

Point d'inflexion stratégique / après l'heure, c'est plus l'heure '(maj)

Ce soir, j'ai passé deux heures au téléphone avec une certaine Tuba  (voir si curiosité mes contacts FB / lol, en te faisant aider au besoin par M....).
On va boire un pot ensemble avant la fin de l'année. + si + d'affinités (au moins dans ma tête).

J'ai revu aussi hier  dans le RER Es. A (j'avais bien calculé l'heure...). C'est autre chose que la compassion FB ! Ton ombre et celle de son compagnon planaient sur nous.... Est-ce que des ombres comme celles-là cela s'efface ???)

Tu vois : je commence à faire des efforts pour tenter de t'oublier ; pour tenter de "te remplacer"  ! Merci au jeune frère décédé de cette amie dont je "parlais" hier ?

Un joue, tu m'as dit, ou était-ce par chanson interposée, " fait gaffe à l'amour". Ce soir, j'ai envie de t'écrire : "Fait gaffe au train qui passe !". Pense s’y aujourd'hui, stp !  Ce serait trop con que tu n'y penses qu'alors qu'il soit trop tard, non ? Après, évidement, tu peux aussi y penser en te disant que tout est très bien ainsi, pour l'éternité !

La référence à  Point d'inflexion stratégique, c'est celle de ces moments où il y a des moments de métamorphose, où "ce qui était vrai, avant, ne l'est plus."

A mes yeux, aujourd'hui, l'uen des pires choses qui pourrait nous arriver, c'est que tu regrettes ta décision de rupture mais seulement à un moment où il seraitt rop tard, parce que je serais ailleurs, dans une autre histoire. Parfaitement impossible ? Je te laisse juge.

Es-tu certaine d'avoir bien fait le tour de cette question ?

Cf mes réflexions d'hier, je n'ai pas le droit de ne pas tout tenter pour "aller de l'avant" dans cette vie-là.... au besoin, sans toi. Même si cela revient à remplacer une jambe coupée par une jambe de bois....

Au moins, continuer à marcher.... debout ! Mais si tu m'aimais à nouveau, avant qu'il ne soit "trop tard" , ce serait quand même mieux (je trouve) !


Qoi qu'il en soit (Celà devient un tic, on dirait !), bonne suite de nuit à K. et E., ainsi qu'à toi qui doit avoir à cette heure-là quittée ton canapé pour ton lit qu me manque tant, avec toi, en son sein, à mes cotés.

Question de "devoir"

Une ex collègue, qui tente depuis des mois de me secouer, vient de perdre hier au soir son "jeune" frère (son seul frère) âgé  d'une quarantaine d'années et quelques (crise cardiaque)

 Et de m'asséner aujourd'hui : tu n'as pas  la droit d'être malheureux, de rester malheureux.... TU ES EN VIE !!!!

En moi, milles injonctions contradictoires !

Devoir pour moi de me faire heureux ? Parce que mes douleurs ne sont rien comparées à la mort ? Parce que je n'ai, pas le droit de les laisser (les utiliser ?) à me tuer "petit à  petit", ne serait-ce qu'à coup de clops, d'alcool, d'arrêt de footing, de mélanges alcool & tabac & café & anti-anxiolitiques & antidépresseurs & manque de sommeil & insistance à ton égard &incapacité à ne plus t'aimer et à ne plus aimer tes enfants .... ?

En moi, milles injonctions contradictoires, où je mélange tout, qui mélangent tout.

Bonne méditation à toi, à moi, et bonne nuit à K. et à E.

Phrase de ce soir d'une autre ancienne collègue : "Dis toi qu'aimer des enfants est la plus belle chose que l'on puisse faire pour eux et que toute leur vie ils s'en souviendront, en garderont une trace, une bribe qui les aidera, quoi qu'il en soit aujourd'hui du barrage entre eux et toi".

Bonne méditation à toi, à moi, et bonne nuit à K. et à E.

Pensées / J'en ai marre (nouvelle maj)

Pensées. J'en ai marre de penser à toi, à vous, comme çà ; cela me rend dingue !
Ou je suis dingue de penser encore comme ça, à toi, à vous.

Ou les deux ! Surement les deux, d'ailleurs. C'est l'histoire de l’œuf et de la poule....

Et toujours ton silence ! Qui, ce soir à nouveau, me transperce. Et que je ressens là, à nouveau, comme un mépris énorme, blessant au possible.

Et cette impossibilité  de m'adresser directement à toi sans que tu m'accuses  (facile !) de harcèlement !

Ne crois pas que j'exprime là une peur en liaison avec ton post FB sur la gendarmerie  de V.

Devant un tribunal, sans méchanceté aucune dans ce propos (mais avec une profonde certitude), je pense, me concernant, que je pourrais m'en sortir la tête vraiment haute.Mais je n'ai pas envie de rentrer dans ce type de pugilat. Parce que je ne me vis pas en guerre contre toi. Aussi par égard vis à vis de K. et de E. Alors, oui, je redouble d'attention pour qu'un "raz le bol" de ta part ne nous emmène pas dans une telle folie destructive.

Ce que j'exprime là (cette impossibilité  de m'adresser directement à toi...), cette douleur de ne pouvoir qu’espérer que tu liras sans jamais savoir ce qu'il en est, c'est une profonde frustration. Tant de choses que j'aimerais te dire de vive voix ! Tant de peine à ne pas savoir si tu sauras ou pas ce que j'écris là. Tant d'envie de t'entendre me dire de vive voix ce que tu as en tête les (rares ?) fois où j'occupe / préoccupe tes pensées.

Percevoir avec certitude (ou un minimum de certitude) à quel point, ou tu me méprises, ou.... je sais pas quoi, je ne comprends pas quoi.  Pouvoir ne pas / ne plus imaginer les pires de choses sur ce registre. Quitte à prendre justement en pleine gueule les pires des possibilités  que j'imagine  ! Et être au moins fixer là-dessus. Et réussir alors, peut-être, par la magie du dégoût, ou par la volonté de vivre "malgré tout", à changer de livre. Plutôt que de rester ainsi enlisé comme je le suis dans cet amour de toi qui se heurte aujourd'hui à un mur, opaque, terriblement opaque. Bref.

Quoi qu'il en soit, ce soir à nouveau, bonne nuit en pensées à K. et E.

Et bonne fin de soirée à toi, et bonne nuit ensuite à toi aussi, " quant même" ?

Oui ! Même si d'aucun / d'aucune me disent que je devrais plutôt "te haïr ou presque", bonne fin de soirée à toi aussi quant même, et bonne nuit ensuite à toi aussi. Même si, même si, même si....

Quelle candeur ai-je eu de croire que, toi et moi, ce serait "pour la vie", et au-dessus des contingences de nos vies ?!

Bonne journée , bonne semaine

Dernière ligne droite pour K. et E. avant les vacances Noël.
Bonne journée , bonne semaine à vous trois.

Questions de hauteurs

En fait, c'est éternellement, toujours très simple :
Est-ce que tu es à la hauteur des limites de mes hauteurs  ;
Est-ce que je suis à la hauteur des limites de tes hauteurs ?

La réponse me semble aujourd’hui, clairement : "non".

Dsl de ne pas être à la hauteur.

Tu te souviens ?

Le 13 avril 2012 à 21h17, tu m'avais écris :" J'avais envie.............. que tu écoutes de nouveau cette chanson sans sous entendus....................... Elle était "moi" il n'y a pas si longtemps. Bisous

Elodie Frege - La ceinture par val6210

Moi, je m'en souviens comme si c'était hier !

Et je pleure, je pleure, je pleure. Ne te moques d'un mec qui pleure seul chez lui. Ne te moques de moi !!

Je n'ai rien vu venir entre la dernière fois où tu m'a écris "Je t'aime", et ce seul week-end passé chez toi où nous n'avons pas dormi ensemble, pas fait l'amour ensemble.

Et même là, je n'ai pas mesuré la profondeur du malaise ! Tu disais que c'était ton bras.... Et moi, et moi, et moi, sur le coup, j'y ai cru ; je t'ai cru !

Jusqu'à ce que je repartes à Paris et que cela commence à tourner en boucle dans ma tête...

Souviens toi de ce 13 avril 2012 ! Quels enchainements entre ce que tu ressentais ce 13 avril 2012, et ta décision de rupture ?

Moi, je n'arrive pas à relier les deux, ce 13 avril 2012, et ta décision de rupture ! Et cela me rends fou de ne pas comprendre, pas comprendre, pas comprendre. De ne pas comprendre ce que je suis ou ce que j'ai fait, ou les deux, qui est irrattrapable, incorrigible, et dont tu ne m'as rien dit violemment, jusqu'à ta décision de rupture. Ce ne fut sans doute pas une simple "lettre à la Poste" pour toi ; mais perçois-tu le cataclysme que cela a été pour moi ?

Tu te protèges sans doute ; mais SOS, SOS, il parait (si j'en crois ce que M. m'en avait dit) que tu vas beaucoup mieux que moi. Dieu merci pour toi ! Es-tu vraiment à court de possibilités d'efforts pour moi sans te mettre en danger ? Ou n'est-ce qu'une histoire de confort (quelque part, égoïste ?) ou de mépris à mon égard ?

Je t'en prie. Ne me laisses pas ainsi seul avec ce pratiquement seul "tes petits travers ne m'amusent plus !". Que tu me laisses ainsi m'apparait tellement contradictoire avec l'amour que je te porte et l'amour que j'ai cru que tu me portais !

Que tu me laisses ainsi ; je crains de ne pas y survire autrement que sous la forme d'un zombie sombrant sur le tard dans quelque forme de schizophrénie. Avec un cœur totalement asséché. Tu t'en fous ?

Il y a des moments, qui sont loin de se faire de plus en plus rares, où, à travers tes comportements à mon égards depuis ta décision de rupture, j'éprouve la sensation d'être trahi par le genre humain - tout entier. Si toi que j'aime tant peut me faire ça, si toi qui je crois m'a aimé sincèrement , et connait ma détresse actuelle, peut me faire çà, en qui puis-je avoir confiance ?! Si toi tu peux me faire cela, ce n'est pas toi, ce n'est pas que toi qui est en cause ; c'est la nature humaine toute entière ! Parce que si toi tu peux me faire cela, n'importe qui d'autre peut me le faire, peut faire des choses qui me déchirent à ce point. Et ne rien faire pour atténuer la profondeur de mes blessures. Je t'en supplie, , à défaut de m'aimer encore, aides-moi à reprendre confiance dans le genre humain.

A défaut de m'aimer encore...

Vacances, été 2012.

Je me souviens de cette journée, et je regarde aujourd'hui. A la clef, terribles manques, douleurs et incompréhensions ! J'en pleure ; c'est con.  Si mois après ta décision de rupture, j'en pleure. Et ce n'est pas qu'une façon de parler !

Je me répète.... Pour pouvoir avancer, sans me défier de toutes relations avec tout être humain, pour pouvoir réussir à tourner la page, pour pouvoir réussir à changer de livre, comment me satisfaire, avec mon âme et mon cœur déchirés, de ton "mes petits travers ne t'amusent plus" fourni en seule guise d'explication ?

Pour pouvoir avancer, sans me défier de toutes relations avec tout être humain, comment accepter d'être interdit de toutes relations avec tes enfants que j'ai appris à aimer, que j'aime, et dont je ne voit vraiment pas le mal que je pourrais leur faire, et dont rien ne me dit que je ne leur manque aucunement, ne serait-ce qu'un peu.

Bien sur que ILS N'ONT PAS BESOIN DE MOI ! Pour autant, ont-ils besoin de "NON MOI" ? Je veux dire par là ont-ils besoin qu'en quelque sorte, tu m'aies rayé de leur vie ?

Les concernant, la question, je pense, n'est simplement pas là pas dans cette notion de besoin.

Je n'arrive pas à gérer correctement ton / tes comportements, depuis ta décision de rupture. J'essaie sincèrement, pourtant ! Six mois déjà, et je continue de sombrer, à ne pas réussir à gérer correctement, et décision de rupture, et ton / tes comportements, depuis ta décision de rupture, et mon / mes comportements depuis ta décision de rupture.

A défaut de m'aimer encore, je t'en prie : essaies de prendre sur toi, sur tes colères, tes rancœurs, ta lassitude, ton raz-le-bol et, aides-moi.  je t'en prie : apportes moi les mots qui manquent à ta décision de rupture et à tes rejets de mes demandes concernant K. et E..

L'absence de ces mots est terrible quand elle raisonne dans ma tête. Ne pas pouvoir poser du sens sur tout cela me fait perdre mille goûts à la vie. Sans ces mots, j'ai peur de ne jamais réussir à sortir de ce tunnel obscur et glacial, où je me détruit "lentement" ; mais surement. Je peine à imaginer que tu puisses avoir conscience du niveau de ma détresse, et me laisser ainsi me noyer, me noyer, me noyer, emporté par les flots de mon désespoir. Sans tenter de me tendre aucune perche. je t'en prie, aides-moi, au nom de ton amour d'autrefois.

Bisous soir

Pensées....

Haïr ?

Quelqu'un m'a demandé : "Et, aujourd'hui,  tu ...la haie ?" Ce serait peut-être plus simple. Mais, non ! je n'arrive à haïr que ce que l’on se fait. Mes mots, mes reproches, tes silences. Tes silences, tes reproches, mes mots. Nos incompréhensions. Nos colères.

Avec cette question lancinante : quels sont les comportements les plus destructeurs ? Les miens, les tiens ?
Peux-tu me dire , où, quand, je n'essaie pas d'être constructif ?  Te haïr ? Dieu, non !  Je  continue de t'aimer. Paradoxal assurément à l'échelle de ces derniers mois.

Manque, manque, manque....

"Se rendre compte de son comportement

 " xxxxx son ex copine commence au moment où cette dernière demande que vous arrêtiez de la contacter mais que vous continuez. Pour changer d’attitude, il faut se rendre compte de votre comportement. Ce n’est pas facile de se remettre en question mais c’est obligatoire pour que vous puissiez vous sentir mieux. Tout d’abord, regardez dans votre téléphone. Comptez le nombre de SMS que vous lui avez envoyé, le nombre de fois où vous l’avez appelée. Si vous sentez que vous avez exagéré, c’est déjà un bon point.
Oui, c’est à petite échelle mais ça a du représenté beaucoup trop déjà pour votre ex. Après une rupture, il est important de laisser de la distance. Pour vous, ce fut une déchirure, je le comprends, mais pour elle aussi. Il ne faut pas que vous pensiez être le seul à être triste et désemparé. Ce serait égoïste d’imaginer cela. Vous avez été dépassé par les événements, noyé dans une profonde tristesse. C’est cela qui vous a forcé à agir de la sorte. Je ne dis pas que ce sont des bonnes raisons, mais on ne sait jamais comment on peut réagir lorsqu’on perd son partenaire."

Pfffffff .

Ok te concernant ! Mais pas vis à vis de K et E !!!!!

Réveil nocturne

Cauchemar... réveil.. pensées....

Je trouve bien cruel ce que tu m'inflige. Souhait néanmoins que toi au moins, tu dormes bien quand même en ce moment.

Me rendormir, me rendormir, me rendormir.

Manques

Tu me manques, ton amour me manque, tes enfants me manquent.
Tu les sais. Envie quand même de le réécrire tellement tu me manques, ton amour me manque, tes enfants me manquent.
Et tellement, c'est une double peine. D'un coté, toi. De l'autre K. et E.

Et concernant K. et E., je trouve que ce que tu m'infliges est tellement... cruel à mon égard, et - à mon avis - pas meilleur au leur que si tu n'infligeais pas celà.

Comprends bien : ce n'est pas toi que je trouve cruelle ; c'est ce que tu m'infliges que je trouve cruel.

Je n'arrives encore pas à répondre posément au SMS de M. ; mais, cela venir. Je te mettrais en copie ; cela me semble le mieux.

JTM toujours ; si tu lis cela, cela va sans doute d'agacer que j'écrive encore cela. Mais c'est ainsi ; d'une certaine manière, j'y peux rien !

Bonne soirée à toi. Bonne nuit à K. et E.

Bonne soirée / bonne nuit.

Bonne soirée à toi ; bonne nuit à K. et E. qui, j'imagine, ne devraient pas tarder à aller au lit. Beaux rêves...

Bonne journée

Bonne journée à vous trois.

Qu'est-ce qui fait ?

Aimer / Ne pas aimer. Aimer encore / Ne plus aimer. Aimer toujours .

/ aimer à nouveau  / Toujours ne plus aimer.

Saint Nicolas

Ben oui, cette fête me fait penser avec une nouvelle intensité et tristesse particulière, à K. et à E., me fait ressentir avec une nouvelle intensité et tristesse particulière, cet amour que je leur porte et que je n'arrive pas à effacer en moi, en dépit de la manière dont, depuis ta décision de rupture, tu me refuses toutes mes demandes de pouvoir les voir autrement qu'en les croisant par hasard .

Évidement, cela me fait aussi penser à toi et à ce "nous" dont tu ne veux plus aujourd'hui.

Me reste, que, les trois fois où j'ai pu échanger avec E. depuis ta décision de rupture, quand je l'ai croisée dans V., quand je l'ai vu chez toi, quand elle m'a envoyé un courriel, je n'ai ressenti en elle que des choses positives à mon égard.

Me reste, que, chaque fois où j'ai pu échanger avec K. depuis ta décision de rupture, les deux fois où je l'ai croisée dans V., quand je l'ai vu chez toi, et à travers ses réponses à mes SMS quand tu m'accordais le droit de lui envoyé des SMS, je n'ai également ressenti en lui que des choses positives à mon égard.

Est-ce que je m’illusionne ? Un jour ils seront adultes. Je me raccroche au fait qu'alors, je pourrais librement leur dire tout ce qu'ils ont représenté pour moi. Jamais je ne te salirais à leurs yeux ; mais, je verrais bien alors si je m'illusionnais ou pas. Et ils seront libre alors de me voir où pas me voir, en fonction de leurs propres envies à eux, de leurs propres sentiments à eux.

JLM. JVM. Rien à voir avec du harcèlement.
Tu me manques ; ils me manquent ; vous me manquez. Est-ce une infraction, un délit, un crime de te le clamer encore, et encore ? Ta décision de rupture s'impose à moi ; ok. Je dois l'accepter et vivre avec ; ok. Pour autant, est-il juste / adéquat, positif, et inévitable, que, sans renier ton désamour, tu conduises les choses comme tu les conduits ?

Jeff Buckley - "Hallelujah"

Ce qu'il me faut encore exprimer..

Ce qu'il me faut exprimer...

Te donnes-tu raison sur toute la ligne : je suis malade / devenu fou, et toi, tu as toujours été et tu es toujours correcte avec moi de bout en bout ? De ton point de vue, tu subis mes agissements depuis ta décision de rupture, tandis que moi je ne subis rien ; c'est bien cela ? Mais, ne rien répondre, quand je te sollicite, est-ce la bonne manière ? Difficile quand il n'est pas répété à plusieurs reprises de comprendre qu'un "non" est définitif. Surtout quand il n'est suivi que de silences. Comment convient-il d'interpréter des silences quand ils peuvent recouvrir un "oui"

Mes propos de vendredi et samedi ont été démesurés. Ma douleur les a emportés bien au-delà  de mes pensées. Je te prie de m'en excuser. Pour autant, es-tu certaine que depuis ta décision de rupture, tu as tout fait de juste manière, à mon égard, et à l'égard de la relation que j'avais avec tes enfants ?

Cette photo-là, c'est aujourd'hui  pour moi le symbole de nos incompréhensions présentes. Tu ne dis rien, tu ne réponds rien ; je crois que tu es d'accord,  et après tu t'exclames : "Faute !" Avoir accepté de prendre les petits cadeaux que j'avais ramené de Guyane pour tes enfants, et ne pas les leur donner !!! N'est-ce pas un sommet ?

Et celle-ci, en quelque sorte, en est l'apothéose. Vu que tu aurais pu simplement répondre à mes SMS en me disant "non je ne veux pas" ; "non ne viens, pas" ; "de toute manière, les enfants sont avec leur père", etc., etc., etc. Au lieu de cela, tu n'as pas répondu "non", de quelque manière que ce soit. Et naïvement, j'ai cru que je pouvais passer ; alors, je me suis empressé d'acheter des bonbons, et je croyais fort, fort, fort, pouvoir les offrir à tes enfants. Illusion du trop plein d'amour que je ressent ou de la dépression que je traverse et dont tu n'ignores rien.  La porte close m'a transpercé  Désinvolture, inconséquence, ou inconscience de ta part ?

C'est vrai, tu m'a écris un jour que tu ne me répondrais plus. Mais alors que vous dites (toi et M.) que je dois me faire soigner (ce que je fais !) ; qu'il y a des psy pour cela.... Ne pas me répondre, n'était-ce pas la plus sure des manières que je m'illusionne (l'Amour est aveugle !), et que je me perde, que je m'enfonce encore plus en butte à l'incompréhension ?


Tristesse, profonde tristesse profonde. Un jour peut-être, tu comprendras, percevras différemment, jugeras autrement. Je ne t'en veux pas vraiment. Je t'aime, je t'aime, je t'aime et je sais bien que ta volonté n'est pas plus que la mienne de nuire.

En tout cas, on a bien massacré notre "on se dira tout sans détour [sur ce qui compte] pour éviter d'aller dans le  mur".

PS

J'espère qu'en dehors de moi tu vas bien,que ton bras guérit petit à petit, que  K. et E. vont bien aussi, ainsi que tes parents, ton frère, ta sœur, etc. Même Alex, lol !

Nouvelle tentative. La bonne ? J'espère.

JTM. JVM. Mais tu ne me réponds rien à tout ce que je t'ai demandé. Rien, y compris en retour à mes SOS les pathétiques, les plus désespérés.

Ton silence, pour moi,  à chacune de ses persistances, c'est "Pan ! dans la panse", et "Paf dans la face" ! Tes silences sont les plus terribles crachats et les plus humiliantes gifles que j'ai jamais reçues.

Tu ne peux pas ne pas avoir  ce que je ressens  ; et pourtant,  tu continues,continues, continues sur ce registre !

A un endroit donné je me dis que t'es vraiment dégueulasse Et puis je me dis que pour que tu sois une telle boule de mépris, de colère et de rancœur à mon égard, qu'est-ce que j'ai du te faire mal pur que tu nous enfermes ainsi dans tes silences.

JTM. JVM. Bordel, cela devrait m'aider à lâcher-prise ! Et la tenir fermer ce rideau, tout le temps où.....

Bonne nuit à toi, bonne nuit à vous trois. JTM. JVM.

Plus aucune fierté d'écrire ces choses-là comme ça et toutes autres que j'ai écris avant ? Non, aucune. Rien à foutre de ma fierté  ! Elle peut aller se faire mettre, où elle veut, par qui elle veut ! JTM. JVM.

No change

Quand serais-je totalement carbonisé ? Jamais, j'espère ! J'espère bien réussir à me sortir des flammes de mes tourments. Grâce à  l'aide de quelques gens à qui je vouerais une reconnaissance éternelle. ...
Aujourd'hui, tu n'en fais pas partie, pas partie, pas partie !
Demain ? Je ne sais pas.
Demain, demain, tu réussiras peut-être à faire autrement que comme tu fais aujourd'hui. A remplacer ton silence par des mots. A.... Chacun fait comme il peut ! Et moi-même,  je réussirais peut-être à faire autrement que comme je fais. Je réussirais peut-être à ressentir autrement que comme je ressens.
Avant la mort, il n'est jamais trop tard !

Ruquier...

Je trouve que c'était vraiment meilleur, lové en couple, sur le canapé, avant de faire l'amour, ensemble.Pas toi ?
Je peux me tromper ; mais quelque chose en moi me dit que tu es là, seul chez toi, sur ton canapé, en train de regarder Ruquier & Co. Et moi je suis seul chez moi à regarder Ruquier (mais pas sur le canapé, lol).

Bonne nuit à toi ;du fond des flammes de mon enfer !

Francis Lalanne Reste avec moi

Françis Lalanne - Celle qui m'a fait si mal (1980)

Ca va de soit

Bonne nuit à toi aussi !Je.... blablabla

Bonne nuit K., bonne nuit E.

Je te souhaite une bonne nuit, K. ! Je.... Dsl, si je t'ai fait quelque mal que se soit. Sans doute ai-je mal compris le mois dernier  ton "Je suis jamais embêté par t SMS ! Moi aussi, je pense à toi. Bisoussss. JTM". Dsl si je t'ai blessé de quelque manière que se soit. JTM. Bonne nuit. Je te souhaite de beaux rêves tout en couleurs.

Bonne nuit à toi aussi Elisa ! Ton joli sourire et tes espiègleries me manque tout autant que les jeux de mots de ton frère et ses gentilles moqueries à mon égard. Même tes caprices me manquent ! Je t'embrasse en pensée aussi très fort. Fait des beaux toutes en couleurs, et aucun cauchemar en noir et blanc.

J'imagine K. et E. couchés, ou en train de se coucher. Ils le seront sans doute quand tu liras ce post qui entrouvre le rideau ! Je doute que tu leur fasse part de ces souhaits de bonne nuit. Tant pis !

Voila, voilà, voilà

Je t'aime. Je t'aimerais toujours, toujours, toujours... C'est super dur. Cela me fait mal, mal, mal. Si tu t'en fous pas, dis-le moi, dis-le moi, dis-le moi ! Toi, je sais pas avec combien de personnes tu as fait l'amour depuis le mois de mai ; moi, aucune. Je n'arrive pas à me détacher de toi ! Je t'aime. Je t'aimerais toujours, toujours, toujours. C'est très con, n'est ce pas ? !  Ce que j'ai fait est-il dégueulasse ? Peut-être. Plus que tous tes silences ? 

22h20....

Ici, en métropole, à I., la journée internationale de la gentillesse se termine dans 1h40.
Et, en métropole, à V. ?

Promis, demain, je repose le rideau et je m'efforce de ne plus le déchirer tant que tu ne l'ouvres pas, toi.

Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise. Lâcher prise.....

En noir

Cela m'est tellement difficile, qu'en noir, cela me semble plus approprié. Je t'aime. Je t'aimerais toujours. Tu pourras sans doute toujours revenir vers moi. Je garderais toujours une affection profonde et particulière, pour tes enfants, même si plus rien ne me dit qu'ils en ont encore quelque chose à faire... Je souffrirais toujours du face à face, dans mon être, entre tes silences et mes questions sans réponses. Je penserai toujours que c'est trop dommage, trop dommage, et que l'on pourrait être heureux, ensemble, longtemps, longtemps, longtemps. En cette journée internationale de la gentillesse, je me demande a minima si K. et E. ont accepté et apprécié, ou pas, les bracelets et portes clef que j'ai ramené de G.. Pour le reste, blablabla. N'ai-je pas déjà tout écrit ?

...

Tu....., ton..... , vous....

Tu me manques ;
Ton amour me manque ;
Vous me manquez ;
Les réponses à toutes mes interrogation me manquent.

Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Tout ça n'a pas d'importance, n'est-ce pas, puisque je suis cinglé ! Tout ça n'a pas d'importance, n'est-ce pas, puisque tu ne m'aimes plus !

Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en ! Vas-y, rigoles ! Vas-y, moques-toi ! Vas-y, moques-toi en !

Ce que j'écris là est-il dégueulasse ? Peut-être. Plus que tous tes silences ? 

Bonne fin de soirée avec K. et E.

Week end fini. Demain a priori école.

J'imagine K. et E. rentrés de week-end, rentrés de chez leur père.
J'imagine.....Et je me demande, bien sur, si tu leur a donné, si ils ont apprécié...

Quoi qu'il en soit, bonne fin de soirée avec eux ; et je leur souhaite de beaux rêves, tout en couleur.

Sauf que.... Bordel ! Merde !

Ne plus... rien attendre de toi Oublier les questions sans réponses, les plus récentes, comme les plus anciennesPour ne plus souffrir de ces absences, de ces manques. Apprendre le détachement.

Sauf que, pour l'heure, j'arrive pas. Bordel  ! Merde ! J'aimerais réussir par te haïr ! Ce serait plus simple.....

Regardes bien : C'est fou, depuis ta décision de rupture,  les occasions que tu me donnes de te haïr ! Non ? Tu ne trouves pas ? Je délire ?
En tous cas, j’arrive pas ! Cela m'arrangerait bien ; mais, j'arrive pas ! Je continue de t'aimer, aimer, aimer. A quoi, cela tient ? Bordel  ! Merde !

Ne plus...

Ne plus... rien attendre de toi
Oublier les questions sans réponses, les plus récentes, comme les plus anciennes
Pour ne plus souffrir de ces absences, de ces manques.

Apprendre le détachement ?

Pffff Pfff pffff

Bon dimanche à toi.

Bonne nuit

Ton amour me manque. Tu me manques. Blablabla......

Instantanément (II)

Fin de publication de l'album "Après midi mécanique"
En fait, même durant cet "apm mécanique", je n'ai pas pu m’empêcher de penser à toi ; à ton père aussi pour l'occasion
A un moment donné, inattendu, je me suis retrouvé envahi par le souvenir de la nuit où tu m'avais dit que, ta tante, ou ta grand mère, je ne sais plus, t'avait dit que tu étais une vielle âme.

Tu te souviens, de cette nuit ?

Te souviens-tu de cette nuit ?

J'ai eu l'impression cette nuit-là, que tu m'aimais d'un amour aussi gigantesque que celui que je te porte.
Je ressentais ces amours -le tien et le mien -  comme éternels !
Et puis, et puis, depuis.... tu m'as plaqué.... tu m'as jeté !!!

Je ne comprends toujours pas, comment, cet amour-là, le tien, qui me semblait énorme, aussi énorme que le mien, a pu se dessécher sans que je perçoives son agonie. Je m'en veux, je m'en veux ! Terriblement ! Je t'en veux aussi, un peu.

Souvenirs, souvenirs, des week-end en tête à tête, avec toi. Je  nous revois, je te revois, partout, partout, chez toi. Comme j'aimerais revivre tout cela, dans des partout, partout, "chez nous" !!!! Les moments et les endroits où nous avons fait l'amour, bien entendu ! Mais pas que ces moments là.

Je t'aime. et j'aimerais te manquer.Cela malheureusement pour moi, n'as pas l'air d'être le cas. Tu m’appellerais autrement, n'est-ce pas ?!

Je t'aime. Tristesse. Mais je te souhaite, heureuse. Où que tu sois, avec qui que tu sois, bonne soirée à toi ! L'essentiel, finalement, c'est ça.

Make You Feel My Love - Bob Dylan / Adele (Dec 13) Acoustic Cover by ort...

Bon samedi

Bisous. J’aimerais être avec toi. Bouffée de tristesse de ne pas être avec toi.

Instantanément

Rentrée de soirée avec T.
Me voilà de nouveau seul, et, instantanément, mes pensées vont vers toi.
J’aimerais te manquer ; pour autant, où que tu sois, avec qui que tu sois, bonne nuit.

Et voilà un autre vendredi soir, et je me demande

Et voilà un nouveau vendredi soir.

Cela va être pour toi un vendredi soir sans les enfants.
Seras-tu de sortie ? De sortie en célibataire ?
Iras-tu chez tes parents, chez ta sœur, chez "Dedette"  ?
Ou boiras-tu toute seule une DSP devant ta télé ?

Je sais, je ne devrais pas me poser ces questions là  ; je ne devrais pas penser à toi !
Mais j'arrive pas, j'arrive pas.

J'aimerais tant être avec toi, à tes cotés, te serrer dans mes bras, me serrer dans tes bras, comme avant, mieux encore qu'avant ! Je repense à notre premier vendredi soir.....

Je me demande aussi si tu as donnée à K. et E. bracelet et porte-clef. Et le cas échéant s'ils ont apprécié.
Je repense aussi à la première fois où je les ai vu.

Toutes ces images dans ma tête ! Toutes ces belles images dans ma tête !

Je t'aime. Je vous aime. Avant tout, je t'aime, je t'aime, je t'aime. Oui, aujourd'hui, en cinglé.

Bonne soirée à toi. Bonne soirée à eux chez leur père.

Mieux vaut tard....

.... que jamais ? J'sais pas ! En tout cas....

Bisous matin. Bonne journée.

Je viens seulement....

Je viens seulement d'avoir ma maman au téléphone,
et donc d'apprendre que c'est aujourd'hui que tu avais été chez elle,
et que tu avais accepté de prendre ces quatre fois rien  pour K. et E.

Merci d'avoir accepté  de les prendre. Je t'embrasse pour cela.
Je ne sais si tu les leur a donné. Je ne sais comment ils les ont reçu.
Je ne sais si je le saurais jamais.
Quoi qu'il en soit, merci d'avoir accepté  de les prendre.

Je t'embrasse pour cela. Bonne nuit. Merci.

Point d'interrogation (?) Bisous

Je ne sais toujours pas ce que j'ai vraiment fait Dimanche.
Mis à part "Cinglé !", je ne sais plus ce que tu penses de moi, ce que tu ressens de moi, ce que tu .... milles choses de moi, aujourd'hui.
Je ne sais plus comment K. et E. qui ne voulaient pas me voir Dimanche me percoivent.
Je ne sais pas si tu as lu mes derniers posts, ni comment, le cas échéant, tu les as reçu, tu les as vécus, tu les as compris.

Demain, tu vas chez ma maman.
Je ne sais pas si tu accepteras d'emporter ces quatre petits rein pour K. et E., et de leur remettre, et s'ils les accepteront, et s'ils apprécieront de les recevoir.  J'aimerais.

Points d'interrogation !

Lol. Et craintes : que tu n'acceptes pas d'emporter ces quatre petits rein pour K. et E., que tu n'acceptes pas leur remettre,ou  qu'ils n'acceptent pas et n'apprécient pas de les recevoir.

Et je ne sais pas laquelle de toutes ces interrogations est  la pire, pour moi.

Mais, c'est la vie ! En tous cas, c'est ma vie, aujourd'hui. Alors, je verrais bien   ;-)

En attendant, c'est intact en mon cœur :

Bisous. Je t'aime (tes enfants aussi...). Je te souhaite une bonne nuit. De beaux rêves à vous trois, en pensant que eux dorment peut-être déjà. Tu me manques. Ils me manquent. Blablabla.

Réveil

Pensées toujours immédiates....
Cela finira-t-il par passer ? Pas, encore, manifestement ! Lol.

En pensées donc, je te souhaite, je vous souhaite  à nouveau aujourd'hui une belle journée.

JTM ! :-)

D'une certaine manière....

D'une certaine manière.... il semblerait que j'y ai cru. Non ?

Bonne nuit à toi ; bonne nuit à vous.

Pensées

Bonjour

Bonne journée.....
L'idée que K. et E. n'avaient pas envie de me voir le week-end passé m'attriste ; mais, bon, je crois que je peux comprendre.
J'aimerai m’excuser auprès de K. d'avoir pu croire qu'il pouvait en être autrement.

Bonne journée à vous trois.

Une dernière fois à propos de "mes petits travers" qui ne t'ont plus amusé

Ne t'inquiète pas, je vais bientôt arrêter !

Mais, pour que, d'une certaine manière, j'ai l'impression de boucler la boucle de mes "explications" concernant ce que je perçois de "mes petits travers" qui ne t'ont plus amusé, j'éprouve le besoin d'écrire ce que j'écris là.

Peut-être suis-je toujours totalement à coté de la plaque concernant ce que je met sous cette expression de mes "petits travers" qui ne t'ont plus amusé ! C'est pas faute de t'avoir demandé, demandé, demandé de m’éclairer !

Sans doute, ce que j'écris là ne servira jamais à rien, a fortiori vu ce tellement que j'en ai fait depuis ta décision de rupture. Dernier épisode en date, celui de Dimanche, où là encore, je reste dans le brouillard le plus total par rapport à ce qui s'est passé, par rapport à ce-que-j'ai fait... a fait.

Sentiment, concernant ce dimanche, d'avoir, d'une certaine manière, été poussé (une nouvelle fois !) à la faute. Tiens, cela me fait penser à une expression  : "Quand tu veux noyer ton chien, dit qu'il a la rage !"

Transformées : "quand tu veux que quelque chose échoue ; mets en place toutes les conditions qu'il faut pour que cela échoue !" Ou encore : "Quand tu veux à coup sur que quelqu'un échoue (par exemple, à regagner ton cœur...),  prends soin de bien réunir bien toutes les conditions de son échec" Ou encore : "Quand une part  de toi à décider de rompre avec quelqu'un, laisse bien cette part-là de toi-même mettre en place tout ce qu'il faut pour qu'il finisse par dégoutter tout le reste de toi-même !"

Bref. - ce n'est pas ça que je voulais exprimer ici.

Il y a des choses que je ne peux pas mettre là ; alors je les ai glissé dans la dropbox.

Ce que je voulais dire encore une fois, c'est que un gros bout de mes petits travers, ont été liés aux circonstances et de tout ce que j'ai investi dans mon boulot, jusqu'à épuisement, dans l'espoir de pouvoir m'offrir avec toi des lendemains qui chantent. Erreur dans les priorités.

Sur FB j'ai publié il y a quelques jours une coupure de presse et un lien vers un journal TV.
Cela n'a peut-être l'air de rien pour toi ; mais t'imagine pas l'énergie dépensée pour passer de QuestionsDe LoyautéCfBliogger.pdf à  cette coupure de presse et le reportage de ce journal TV !!! Et toute l'énergie dépensée avant pour "mériter" ce beau courriel assassin. J'ai mal géré. J'aurais aimé que tu m'accordes une (nouvelle ?) chance de me rattraper.

Dans la dropbox, j'ai mis aussi TélétravailCfblogger.pdf. Ce n'était pas des mots en l'air cet objectif !

Je me souviens d'un moment où tu m'as dit "2 de tension !".
Et quand j'ai dit que je reportais les choses les plus importantes, ne  fallait-il pas plutôt comprendre "un certain nombre de choses parmi les plus importantes ; mais pas toutes, pas toutes, pas toutes". Je l'ai dit et le redis : celui que tu as plaqué est moi dépassé par des montagnes de difficultés. Mais pas un moi inéluctable.

Peut-être liras tu ce post. Peut-être pas. Je n'en saurais évidement rien, comme d'habitude. C'est sans doute l'un des derniers avant ensuite un long moment, ou très long moment, ou l'éternité.

Si tu le lis, sans doute va-t-il t'énerver aujourd'hui. Après demain, rancœurs à mon égard apaisées  ....on verra bien

Je t'aime et je t'aimerai toujours.
Bonne nuit à toi.

Ne pas .... dés le réveil

Ne pas ....penser à toi, à vous dés le réveil.
Ce matin, c'est encore raté !
Je vous souhaite une bonne journée.

Avec toujours en tête ce "Qu'ai-je fait ?", "Qu'ai je provoqué ?". Empoisonnant.

Qu'ai-je fais ?

Arrivée à I. Coup de fil à ma mère. Affaires pas déballées.

Ton "Tu ne te rends vraiment pas compte de ce que tu fais" tourne, tourne dans ma tête, et me vrille l'esprit.
Que s'est-il passé ?
Qu'est-ce que j'ai provoqué ?
Ces questions me hantent.
J'aimerais écrire un SMS de demande d'excuses à K. ; mais tu m'as interdit de lui renvoyé des SMS.
Que s'est-il passé ?
Qu'est-ce que j'ai provoqué ?
J'aimerais que tu me le dises, que tu me l'écrives, pour ne pas être empoisonné aussi par cela.

Il faut que je réussisse à lâcher prise, à sortir de ta vie tout le temps où tu le voudras, aussi longtemps que tu le voudra. Pour l'éternité, s'il le faut  !

Je vais y arriver ! Pour te laisser vivre ta vie....

Saches cependant que je t'aimerais toujours. Et que si tu le veux, je serai toujours là pour toi.

Je dois m'effacer. Je vais y arriver. Je vais y arriver. Mais tu pourras toujours, toujours, toujours revenir vers moi. Perce que je t'aime de tout mon être comme je n'ai jamais aimé aucune autre fille, aucune autre femme.Crois-moi ! Je le paye plein pot à travers ton désamour !

Bonne nuit à toi, à vous

Bonne nuit à toi, à vous ! A toi, avant tout. Parce que...
Que te dire d'autre, sinon ce  'Bonne nuit' !
Bisous, si j'ose.

JTM.

Tu me manques... et demain est-ce possible ?

Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...Tu me manques...

 Et demain est-ce possible que je vois K. et E. après leur sortie de l'école, avant que je reparte à Paris ?  Et demain est-ce possible que je vois K. et E. après leur sortie de l'école, avant que je reparte à Paris ?  Et demain est-ce possible que je vois K. et E. après leur sortie de l'école, avant que je reparte à Paris ?  Et demain est-ce possible que je vois K. et E. après leur sortie de l'école, avant que je reparte à Paris ?  Et demain est-ce possible que je vois K. et E. après leur sortie de l'école, avant que je reparte à Paris ?  Et demain est-ce possible que je vois K. et E. après leur sortie de l'école, avant que je reparte à Paris ?  Et demain est-ce possible que je vois K. et E. après leur sortie de l'école, avant que je reparte à Paris ?

Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ?  Et demain puis-je te voir le temps du midi ? 

On ne s'est jamais engueulé et on en est là où on en est...

On ne s'est jamais engueulé et on en est là où on en est...

Et je me souviens que tu me disais qu'avec ton ex les assiettes avaient volé !

Chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur, chercher l'erreur !

Je ne comprends toujours pas, je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas,  je ne comprends toujours pas ! 

JTM.  JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM. 
JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.JTM.