Chômeur

Ça y est !

Aujourd’hui, c’était mon dernier jour. Me voilà à nouveau chômeur, sans emploi. 

 « En recherche active d’un nouveau challenge », comme cela se dit chez les cadres « branchés » ? Ha, ha, ha !!! Dieu que non !!! Sur ce registre-là, j’ai passé l’âge, ou perdu mes illusions. Va savoir. En tous cas, on ne m’y reprendra plus.

Chômeur de 54 ans - autrement dit« vieux », ou presque « vieux », en gros ;  en recherche d’un nouvel emploi, avec une certaine forme de « peur au ventre ». Cette identification me correspond beaucoup, beaucoup mieux, aujourd’hui.

Bien sûr, je ne vais pas a priori sombrer dans la misère ! Même en déduisant ce que je verse pour ma fille, il me restera en net un peu plus qu’un SMIC net 35 heures. Et je finirais bien par retrouver un job (enfin, j’espère !) ; mais où, et quand, et payé combien ?

Vais-je aller de dégringolade en dégringolade ? Si je n’avais pas repris ce boulot en juillet 2016, je toucherais plus au chômage demain que ce que je vais toucher !!! Mdr (jaune).  Cela dit, de toute manière, pour ce que j'ai fait de tout le fric que j'ai gagné dans ma vie !!!! A savoir, RIEN ; même pas le conserver, encore moins en profiter moi, directement. Quel idiot, j'ai été.

Je vais me battre pour limiter la casse sur l'essentiel non matériel (pas le cœur à écrire « rebondir » !). Profiter de l’occasion, du temps qui m’est ainsi offert, pour finir de faire du « ménage » dans « mes affaires » - me « libérer » de la Xantia que tu sais, par exemple….), m’occuper mieux de ma forme physique que je ne l’ai fait depuis 3,5 ans  (voir que je ne l’ai jamais fait !), faire ce que je peux pour tenter de sortir mon fils de l’inactivité professionnelle, tenter de retrouver l’Amour, etc, etc, blablabla.

Qu’est-ce qui fait que j’écris cela ici aujourd’hui, avec l’envie (l’espoir ?) que tu le liras ?

Un mélange, sans doute. Un mélange, à coup sûr. Et du mal-être, bien entendu.

En vrac :

• ·         Parce que je crève toujours d’envie de pouvoir te parler, et que cela n’est pas possible, et que peut-être cela ne le redeviendra jamais, pour toi, à tes yeux.
• ·         Parce que je t’aime et te regrette toujours.
• ·         Parce que la reçue du courrier annonçant ça a coïncidé avec la date de ton anniversaire.
• ·         Parce que j’aimerais pouvoir te parler de cela, et recevoir un soutien de ta part
• ·         Parce que c’est sans doute un soutien de ta part qui me boosterait le plus
• ·         Parce que cela me ramène à 2012, et mes illusions par rapport à ce dont je m’occupais alors, et mes peurs d’alors par rapport à mes enfants, et mes espoirs et mes rêves de l’époque, et mes erreurs d’alors, et toutes celles qui ont suivi :

1. ·         Que Je me dis que c’est alors, quand le projet IDF devait céder la place au projet national, que j’aurais dû profiter de l’occasion pour quitter l’IDF et te rejoindre. Je pense aujourd’hui que mes enfants n’en auraient pas souffert plus que ça. Et mon avenir professionnel ne serait pas plus sombre qu’aujourd’hui. Ma situation financière /patrimoniale, pas plus mauvaise non plus - même si j’ai pas trop mal négocié in fine mon départ du projet D.
2. ·         Et que sans doute (j’y crois !) nous serions encore ensemble, et tu m’aimerais toujours, et peut-être aurions-nous « fait » un enfant ensemble, et, sans coup funeste « du destin », genre accident de voiture mortel, peut-être, nous serions heureux, ensemble, aujourd’hui.

Tout faux. J’ai fait tout faux. Et c’est dur quand on a 54 ans, de se dire que l’on a à fait tout faux, et que l’on a ENCORE laissé sa chance quand on avait tout juste un peu moins de 50 ans. 

Avec des « si », c’est connu, on mettrait Paris en bouteille ! Dans ton for intérieur, au fond de toi, de ton cœur, de ton âme, blblabla, es-tu certaine qu’il ne serait pas ainsi si en 2012…. ?

Je viens de te décrire  ma vie d’aujourd’hui. Et je me demande : « Demain ? Que seras ma vie demain ? »

Et je me demande aussi (tu t’en doutes un peu, non ?) : Quelle es ta vie aujourd’hui ? Ton amour pour ton copain est-il aussi fort qu’il m’a semblé, à une certaine époque, que ton amour pour moi était fort ? Et demain ? Quelle sera ta vie demain ? Quel regard jetteras-tu dans le rétroviseur, quand tu auras mon âge actuel ? Moi, j’en aurais alors 66 !!! Lol 1 L. Si je suis encore en vie ! Lol 2 (Peur des cancers « du poumon » -faut vraiment que j’arrête de fumer en espérant qu’i ne soit pas déjà trop tard !!!!).

En parlant de « demain »…. J’ai vu sur FB, le tu sais quoi, organisé par ta sœur.  Tu  y iras, évidement ! Avec ou sans ton copain, je ne sais.

Rassures toi en cas de doute : je n’irais pas sans avoir été invité ! Et pourtant l’’envie de te revoir, de revoir ta sœur, son mari, ses enfants, ta mère, tes enfants peut-être, etc. Pffff. Blablabla.

Bref.

Donc, aujourd’hui, pour moi, ça y est, c’était mon dernier jour : me voilà à nouveau chômeur, sans emploi. Et ça me fend le cœur. Et le regard dans le rétro me fait mal. Et l’idée que cela t’indiffère ou ne te touche pas suffisamment profondément pour que tu me témoignes quelque forme de soutien m’est douloureuse, aussi.

Cela dit, j'ai bien conscience que je ne peux m'en prendre qu'à moi-même ! Qu'il s'agisse des circonstances de que je n'ai pas su gérer, des adversités auxquelles je n'ai pas su faire face, des choix malheureux que j'ai effectués, c'est moi qui n'ai pas su profiter des  chances que la vie m'a offertes.

Dommage que je ne puisse pas revenir en arrière  pour faire autrement.

Bonne nuit, S.

Bonne nuit à K. et E. aussi, même, si j'en crois ce que tu m'as dit, n'en ont plus rien à foutre de moi. :-(

Blablabla.