Samedi soir. Je ne pense pas à toi parce que c'est samedi soir ; je pense à toi tous les jours, des dizaines de fois par jour !
Et quand je ne pense pas à toi, les plus banales, les plus anodines des choses te ramènent dans mon esprit. Je suis incapable de faire un lit sans nous voir en train de faire ton lit, incapable de plier des serviettes de toilettes, sans penser à la manière dont tu plies les serviettes de toilettes, incapable de regarder la mer en photo, sans penser à d'autres photos de la mer, idem pour les arbres. Etc. Etc. C'est comme si tous mes neurones étaient câblés pour. Pfff Comment effacer ça ???
Samedi soir. J'aimerai intensément être avec toi ; mais toi tu ne veux plus. Je n'arrive pas à ne pas me demander ce que tu fais. Je me souviens "K et E... 2ème et quatrième weekend de chaque mois." Mais je ne sais plus si alors ils sont avec toi, ou avec leur père. Pas le cœur à rechercher. Alors je me demande si tu es avec eux chez toi, ou de sortie, ou sans eux chez toi, ou dans les bras de quelqu'un(e). Tiens, à ce propos, je me suis demandé l'autre jour si C.H. était cette amie qui tenait tant à toi... Et si tu avais renoué avec elle. C'est idiot, je sais que je me demande une chose comme celle-là.
Le fait là : Samedi soir ; j'aimerai intensément être avec toi ; je me demande ce que tu fais et l'idée que tu puisses être dans les bras de quelqu'un(e) tandis que moi je ne peux plus te prendre dans mes bras m'étreint le cœur.
Je sais bien que je ne devrais pas penser à tout ça, que ça me fait du mal de penser à tout ça. J'arrive pas. Ce soir en tout cas, j'ai pas réussi. parfois, ça marche un peu. Je me dis : "Stop ! Penses à autre chose !!" Je cherche un truc auquel il faut que je pense, et je réussis à fixer mes idées dessus. Mais ce soir, ça marche pas ; ça marche pas ; ça marche pas !!!!
Je t'aime toujours. J'arrive pas à en sortir.
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