Il faut que je t'entende

Tu m'as dit ce matin : "Rien à foutre de tes états d'âme ; sors de ma vie !".
Il faut que je t'entende.

Nous nous sommes aimé. Enfin, je crois. J'espérais notre amour plus fort que tout ce qui est arrivé.

Je me suis trompé. Aujourd'hui, de cela, il reste mon amour pour toi, intact, et qui je crois, restera jusqu'à ma mort. De l'autre, il y a l'amour que tu me vouais, aujourd'hui détruit.

Il y a aussi l'affection profonde que je porte à tes enfants, aujourd'hui, elle aussi, abscons, vide de sens. Et je le crie une fois encore : "Non, je ne me suis jamais pris pour leur père !!! Ce n'est pas le sujet.

Mon rêve d'une vie de couple heureuse avec toi,  est Ko. Je continue de croire que nous pourrions être heureux ensemble, que je pourrais te rendre heureuse. Mais toi, pour le moins, tu ne ressens plus les choses ainsi.

Tu m'as dit ce matin : "Rien à foutre de tes états d'âme ; sors de ma vie !".
Il faut que je t'entende, même si mes bras te resteront toujours, toujours, toujours, ouverts.

Demain

Demain. Demain, ce sera un pour moi un jour.... j'arrive même pas à qualifier !

Demain, cela fera trois jours que je serais redevenu célibataire. Je m'étais dit que je ne l’écrirai pas, cela, ici. Et puis, si. Et voila, c'est écrit. Si tu.....

Demain, surtout,....

Ce sera l’anniversaire d'E. J'ai posté une carte dont j'ignore, pour celle-ci encore, ce que sera sa destinée. Elle ne devrait pas arriver chez toi avant le 2 ; je crois que j'ai raté la levée.

Ce sera 3 jours avant l'anniversaire de K. Je lui posterai aussi une carte.

Je te reverrai / tu me reverra.... plus d'un an après la dernière fois où nous nous sommes vu, si j'excepte le croisement en voiture. Plus d'un an après la dernière fois!!! Et une kyrielle de posts, et un certain nombre de SMS auxquels tu n'as jamais répondu. Et, lol, j'aurai néanmoins pensé à toi, à K. et à E., tous les jours.

Demain, aussi....

Ce sera le dernier jour où je te reverserai chez ma mère dans le cadre de ton boulot  A moins qu'elle ne reprenne "du poil de la bête" et puisse ressortir de la maison de retraite pour revenir chez elle ; mais je n'y crois pas beaucoup.  Plus que de ménage, je pense qu'elle aura envie de parler, peut-être des affaires qu'elle prendra.

Demain, ce sera un 31 décembre. ET je penserai tr_s fort à d'autres 31 décembre. 31 décembre où nous nous étions téléphonés. 31 décembre passé avec toi.

Demain, je te reverrai / tu me reverra.... plus d'un an après la dernière fois où nous nous sommes vu, e Et je serais submergé d'émotions.

Espoirs, ou désespoir ; je ne sais.

En attendant demain, je te souhaite une bonne nuit. Je ne souhaite pas que cette nuit qui sépare aujourd'hui de demain soit pour toi une mauvaise nuit .

Bonne nuit aussi à K. et E. Mais bonne nuit à toi, surtout.

Pensées

Pensées... Pensées... Pensées... Pensées...

Bonne journée à toi. Aussi à K. et à E.

Pensées... Pensées... Pensées... Pensées...

J'ai failli ne pas être ridicule

Maman a une place en hébergement temporaire à G.le.C.
Ils envisageaient à la base qu'elle rentre demain....
Nous avons demandé qu'elle ne rentre qu'après le Nouvel An ; ce sera donc le 04/01.

Je....

J'espère que ce sera toi qui viendra jeudi.

Bonne soirée, bonne nuit, blablabla

Tu as dû me trouver bien ridicule....

Pas de place immédiate à V.. En attente de nouvelles de G..

Jeudi, si c'est toi qui est chargé cette semaine de ces heures là, tu devrais pouvoir voir ma mère chez elle.
C'est peut-être cette certitude-là que tu avais quand je t'ai envoyé le SMS avant hier ! Tu as dû me trouver bien ridicule....

Fauteuil roulant

Fauteuil roulant.
J'ai été après le RDV avec A. commander la location d'un fauteuil roulant à la pharmacie....

On en est là.

Dossier Maison retraite devrait être ficelé cet apm. Reste à savoir quand il y aura une place d'affectée. Une chance que  le médecin conseil / référent oit A. ? .....

Bonne nuit

Que mes posts et mon SMS ne t’empêche pas de passer une bonne nuit. Je ne souhaite pas que tu passes une mauvaise nuit !!

Tu n'es pas passée

Tu n'es pas passée voir ma mère comme mon SMS t'y invitait. Peut-être n'as tu pas pu. Peut-être n'as tu pas voulu. Peut-être n'as tu pas voulu pour ne pas suivre une idée venant de moi.

Je ne sais pas.

Peut-être me le diras-tu un jour.

S tu tu pas voulu, et encore plus si tu n'as pas voulu pour ne pas suivre une idée venant de moi, je me dis dommage pour ma mère ; je suis certain que cela lui aurait fait un grand plaisir.

Demain matin, à 8 heures, j'irais à la maison de retraite, et à 11 heures voir Dr A. Lui devrait passer à N dans l'apm.

Bonne suite de soirée. Je t'imagine, chez toi, devant la télé, sur le canapé, avec K. et E. chez leur père. Pensées. Et excuse moi si je t’oppresse avec mes post et mes SMS.

Une petite visite à ma mère avant que.... (MAJ)

Tout à l'heure, sur les coup de 18h30, je vais partir ramener Tina et Stéphane à Bar le Duc.
Je pense que je ne serais pas de retour avant 21h00, dans la mesure où je pense passer chez Ariel, la mère d'Aurélien et de Bérénice leur déposer un petit cadeau pour les remercier de garder la voiture devant chez eux depuis des mois.

Je pense que cela ferait plaisir à ma mère de te revoir à Neuville avant que.... Et peut-être toi même apprécierais-tu. Je ne sais. Mais je ne doute pas que tu aurais des mots qui lui feraient du bien.

Si jamais, c'est ma présence qui te gène par rapport à cette perspective, c'est  l'occasion....

MAJ : ne sachant pas si tu lis ces posts ; je viens de t'envoyer peu ou prou ce message par SMS.

Ne m'en veux pas, ne m'en veux pas, ne m'en veux pas.

Désolation (MAJ)

Sandrine repartie avec Loanne. Maman en pleurs. Sans doute l'une de ses dernières journées dans sa maison, sinon la dernière.

Cela et et puis tout le reste ! Immense sensation d'oppression.

Soleil maginfique pour le jour où l'on est.
Mon souhait le plus fort à l'instant serait de marcher avec toi, à tes cotés, dans un bois.
Souvenir d'une balade en tête à tête avec toi en bord de mer.

Je me damnerais pour "récupérer" ce qu'alors il me semble, que tu éprouvais pour moi !!!

Est-ce impossible ? Impossible, impossible, impossible... ?

Les boules

Chômage, etc. Maman, la maison de retraite, etc.... Noël, la fête des enfants, etc.... La fin de l'année qui approche, et bientôt l'anniversaire de L. et de E., etc Ton silence à mon égard qui dure depuis des lustres, etc.

J'ai croisé le père de tes enfants au supermarché. Je n'ai alors même pas réussi lui demander de passer le bonjour de ma part à K. et E. Pourtant, c'était là en moi sans pouvoir franchir mes lèvres..

C'est dingue comme j'aimerais pouvoir te voir et te parler !

Tu vas sans doute trouver cela je sais pas quoi ; mais tu es aujourd'hui la personne avec qui j'ai le plus envie de pouvoir parler. Et en face de cela, ton silence à mon égard qui dure depuis des lustres. Tristesse.

Je sais bien qu'il faut que je fasse face aux choses de ma vie, celles qui sont des conséquences de mes actes, et les autres. Les boules.

Maison de retraite

Lundi matin, "dés la première heure", a demandé la responsable du SIAD, je dois aller à la maison de retraite de V. pour mettre en branle le dossier d'admission de ma mère, de ma maman. Dans un esprit de placement temporaire. Pour l'heure.... ; mais....

Tristesse.

Mais pourquoi je t'écris cela à toi, ici ??!!


Pfffffffffffffffffffffff

Pensées

Pensées... Pensées... Pensées...

Je te souhaite une nuit, ou une suite/fin de nuit paisible, peuplée de beaux rêves.

Maman & cart de Noel

L'aide soignante du SIAD dit cela a l'air d'aller. Moi, je trouve pas mieux. Ce matin après le lever elle a fait sur elle, dans la couche. J'ai du la laver un peu avant que le SIAD arrive...
J'ai la peur au ventre.

Pensée pour la carte de Noël que je vous ai envoyé. J'aimerai que tu aies accepter de l'ouvrir. Aussi que K. et E. aient pu la lire.

Je....

Peur pour ma mère (et pour moi aussi) MAJ

Maman est revenu de l’hôpital ce midi.
Quels cons nous avons été de ne pas avoir le réflexe de la faire marcher un peu chaque jour à  l’hôpital!!!
Résultat : elle peine à marcher comme jamais. Impossible aujourd'hui pour elle d'aller aux toilettes toute seule ! C'est triste, triste.
J'ai bien prévu de rester quelques temps à N. ; mais je ne me vois pas rester à ses cotés 24h/24 ou presque !!! C'est cruel.

Là, j'ai du remonter à Paris pour la signature d'un papier  ; c'est Régis qui est resté avec elle.

Va-t-elle réussir à reconquérir suffisamment d'autonomie  ??? Je ne sais. J'ai peur. Peur de ce que l'avenir proche réserve à  elle, et à moi. Peur de la manière dont Christophe, Sandrine et Régis vont réagir si je dis (le jour où je dirais ?) : je suis incapable d'assumer maman.


C'est si loin cela de mon aspiration secrète !!!

J'ai trop honte de ce que j'avais écrit ici quand je pense à C. Je suis fou et /ou "dégueulasse".  Il faut vraiment que je me mette en accord ma vie avec moi--même, ou moi-même avec ma vie !!!!!!!!!!!!!!

Bonnes vacances

Bonnes vacances de Noël, de fin d'année, à K. et E.

Bonnes vacances à toi aussi, si tu es en congés cette semaine (j'ai cru comprendre cela ; mais je n'en suis pas du tout certain).

Pensées multiples.

Nouvelles de ma mère IV

Je suis retourné voir ma mère cet apm.
Elle sort demain en fin de matinée pour revenir à Neuville.
Voisine de chambre changée avant hier et terrible : elle a pas dormi de la nuit de vendredi à samedi.
A la clef, hier et aujourd’hui à nouveau petite voix.....

Je vous imagine à cette heure ci toi et tes monstres blottis sur ton canapé devant Méchant & Co.

Je vous souhaite une bonne nuit à tous les trois.

Je n'ai pas honte de ressentir en moi ce que je ressens encore aujourd'hui quand je pense à K. et E.

Penser, comme j'ai pu l'entendre de dire, qu'à travers eux, c'est juste toi que je vise, n'est-ce pas faire bien peu de cas d'eux, de leur valeur, et de mes sentiments à leur égard...

Je me sens en revanche beaucoup moins à l'aise, et plutôt franchement coupable à l'égard de C. de ressentir ce que je ressens quand je pense à toi en tant que toi. Ma foi, c'est aujourd'hui ma vie ! Il faudra bien que je parvienne un jour à mettre moi-même et ma vie en accord !

Bref ! Bonne nuit à tous les trois.

Nouvelles de ma mère III

J'ai vu ma mère hier à l'hospittal.
Elle avait l'air d'aller vraiment mieux ; elle avait retrouvé sa voix noormale.

Ma mère m'a dit que tu avais pris des nouvelles d'elle le matin auprès de mon frère. C'est gentil pour elle. Merci pour elle. Mais cela veut-il dire que tu ne lis pas / plus ces posts ? Gorge serrée.

Cela m'a fait drôle ; même si c'est compréhensible que se soit auprès de mn frère et non de moi que tu prennes des nouvelles d'elle. Pincement au cœur, évidement. Mais bon, c'est sûr que.... Blabla bla.

Je suis à N. là pour faire un peu de ménage. Tu peux passer prendre.... Mais je sais bien qu'il y a 99,99999% de probabilité pour que cela n'arrive pas.

J'ai plein de choses à t’écrie, à te dire, à te demander même ! Mais pour l'instant, ménage

Bonne suite de journée à vous trois, et bon marché de Noël si vous y allez

Nouvelles de ma mère II

J'ai eu ma mère au téléphone hier en fin d'apm.
Conversation difficile tant elle m'est apparue épuisée....
Je suis revenu à Neuville "dans la nuit" (arrivée 00h30).
Je vais la voir cet apm (ce matin prise de tête par courriel / tel pour mon solde de tout compte).
L’hôpital dit que cet épuisement est le coup du dernier traitement d'Aubertin mal supporté, et de l'angoisse d'être resté un certain temps seul avant que quelqu'un ne puisse arriver. Et qu'elle devrait pouvoir sortir ce lundi.
Il n'empêche : j'ai peur....

Nouvelles de ma mère

Je me dis que, peut-être, tu apprécierais d'avoir des nouvelles de ma mère.
Et que si tu lis mes posts ici, c'est aussi un moyen de t'en donner.

Elle n'a pas de fractures ; à la radio, ils n'ont rien trouver d'autres que les séquelles de son ancienne chute.
Mais elle a un peu de fièvre ; elle sera transférée cet après midi en médecine gnérale.

Ironie du sort :  si tu avais été chez elle ce matin, aurais-tu pris les cadeaux, ou ne serait-ce que les deux petites boules de Noël avec les prénoms de E. et de S. à accrocher aux sapins de Noël ? Si la réponse avait du être "oui", qu'est-ce que j'aimerais le savoir (SMS, signaux de fumées...) !

Je viens tout juste d'apprendre par mon frère

Je viens tout juste d'apprendre par mon frère que ma  mère était tombée hier soir et qu'elle est hospitalisée. Les boules....
Elle tombe juste le jour où je suis licencié. Pour un peu, je me sentirais coupable ! Il faut que je résiste à ce sentiment de culpabilité.
Mon frère m'a dit qu'il avait prévenu l'ADMR et que tu l'avais rappelé pour demander des nouvelles de ma mère. Je t'en remercie pour elle.

Bonne journée

Bonne journée à toi, à K. et à E.
Bonne journée à vous trois.
Moi, même si ce licenciement me donne de l'espoir et est une opportunité, il me faut digérer.

Bonne journée à vous trois.

Voilà, ce boulot, c'est fini

"Voilà, ce boulot, c'est fini".

Ces mots me font penser à une chanson gravée en moi "au fer rouge". Je ne te fais pas un dessin ; tu sais très bien, si tu lis ces mots, à laquelle je pense !

Et comme elle dit cette chanson, et comme je te l'ai écris si souvent ici en repensant et en comprenant (bien tard !) des mots de toi : "J'ai eu c'que j'ai voulu, même si j'ai pas voulu c'que j'ai eu". Et je ne peux m'en prendre qu'à moi même !!!Blablabla. Ou pour le moins, je ne peux m'en prendre d'abord qu'à moi même... Blablabla.

Peut-être que je publierai à nouveau ici les mots que j'ai "auto-censuré" l'autre jour. Je pense que tu n'as pas pu les lire avant que je ne les enlève.

Ou je te les adresserai autrement. Je ne sais pas ce que j'en ferais. Bref.

Dans cette chanson, il est écrit aussi : "Je ne vois plus au loin que ta chevelure [...]
Même si je m'aperçois que c'est encore moi qui te suis".


A ton corps et ton âme acquiesçant, ou défendant, je ne sais, j'éprouve la sensation (l'illusion ?) que tu me suis.


Et moi, lol, je suis ce que je peux suivre de toi en dépit de tes silences à travers 1) ce que tu veux bien dire de toi à ma mère 2) les bribes que je peux en recueillir, quand je me montre assez habile pour qu'elle me lâche un mot ou deux sans avoir l'impression d'être questionnée.


A quels après-demains tout cela conduira-t-il ? Ce soir encore, puisqu'une nouvelle page se tourne, je me pose intérieurement la question. Je ne sais qu'une chose : débarrassé de maints fardeaux, j'ai envie de :  "J'ai c'que j'ai voulu, vu que j'ai voulu c'que j'ai", avec bonheur / bonnes heures.Je me dis que tant que l'on est pas au seuil de sa mort, 'il n'est jamais trop tard pour apprendre ce genre de choses !

En attendant, beaux rêves blablabla, à vous trois qui devait sans doute dormir à cette heure là.

Dernier jour de boulot

Aujourd'hui, c'est mon dernier jour de boulot à ....

Je repars en M... à la fin de la semaine.

Je reviendrai sur P. en janvier pour faire mon déménagement et rendre les clefs de l'appartement.

"Nouvelle vie" à l'horizon.

En moi, des tonnes de regrets à l'égard de toutes mes conneries, de tous mes manquements, de toutes mes illusions insensées, de toutes mes erreurs, de tous mes blocages, de tous mes invraisemblables et colossaux travers de ces dernières années ; en moi, des peurs, de l'angoisse, de la confusion, des espoirs, de l'espérance, et la volonté de...

Et puis, comme chaque jour,  en moi aussi, ce souhait : bonne journée à toi, à K. et à E. !

P.S. Les cadeaux de Noël de l'an dernier peuvent toujours servir. N'hésites pas à les prendre quand tu iras demain chez ma mère. Cela me ferait plaisir que leurs destinataires les aient . Même pas besoin de dire qu'ils viennent de moi ! Le plaisir de savoir que leurs destinataires les aient me suffirait.

Si tu pouvais prendre au moins les boules avec les prénoms de E. et de L. qu'elles puissent les accrocher dans un sapin !!!!! Je pense qu'elles aimeraient. Là encore, même pas besoin de dire que ces boules viennent de moi  ; le plaisir de savoir que leurs destinataires les aient me suffirait.

 

What else ? (MAJ)

[Auto censure]

Peur et angoisse

Je suis maintenant empli de peur et d'angoisse vis à vis de l'avenir.
Mais cette fois, pas pour mes enfants ; mais pour moi.

Et cette fois, de manière parfaitement rationnelle.

Il y a de l'espoir aussi, de l'envie et des rêves ! Mais la peur et l'angoisse l'emporte.

Cela n'empêche pas de ressentir en moi, et c'est heureux : bonne journée à toi, à K. et à E.

Bonne nuit

J'imagine que K. et E. sont couchés depuis pas longtemps...
Pensées pou eux : beaux rêves, etc...
Bonne nuit à toi aussi. Pensées aussi. Autres, plus vastes....
Bonne nuit à toi aussi.

Je sais que... et puis brouillard

Je sais qu'aujourd'hui (je ressens - à tort ou à raison ; mais surement à raison - qu'aujourd'hui, en  ces temps actuels....), je ne peux pas te demander de m'épouser. Même si je suis désormais enfin divorcé. Trop de stigmates, trop de casseroles lourdes et tonitruantes,  accrochées  aujourd'hui à moi. Sans compter que....blablabla....

Immanquablement, tu me répondrais : "Non, non, non !". N'est-ce pas ?

Mais, "demain" ?  "Demain" ? "Demain" ? "Demain" ?  "Demain" ? "Demain"... Quand j'aurais effacés les stigmates et quand les casseroles pèseront moins lourdes.

Quelle place occuperons-nous l'un vis à vis de l'autre dans le futur ?

Folie de ma part que de ne pas pouvoir répondre à cette question par un simple : "Celle d'un/d'une ex, parmi d'autres ex !" ? Brouillard : je suis incapable de répondre !!!!

Si, toi, tu peux répondre à ces deux questions, ou ne serait-ce qu'à l'une de ces deux questions, tes / ta réponse(s) m’intéresse(nt ) et pourrai (en)t m'éviter de...

SOS. N'hésites pas à me dire ; par courriel, SMS, lettre papier,  téléphone, proposition de RDV....

P.S. Saches que TON silence laisserait/laissera la porte ouverte à tous MES "phantasmes" ! Je t'en prie ; si, toi, tu éprouves aujourd'hui toujours (cf. ton "il n'y auras plus jamais rien entre toi et moi")  la sensation d'y voir clair, aides-moi à y voir clair par des mots, des mots tangibles, de toi à moi.

"Mille choses"

"Milles choses"... impossibles à écrire. J'aimerai que tu acceptes de me parler, que tu acceptes que je te parle, que tu acceptes que nous nous parlions.

Encore une fois, bonne journée

Encore une fois, j'ai eu une  pensée pour vous pratiquement aussitôt réveillé. Et en me disant intérieurement très vite : "Bonne journée, S., K. et E. !". Et dans la foulée, d'autres souhaits de bonnes journées, pour d'autres. Car ce ne serait pas juste qu'a minima, penser cela pour vous ne m'entraine pas à le penser pour d'autres....

Je me suis dit que je n'allais pas encore une fois de plus l'écrire ici ce "Bonne journée, S., K. et E. !". Et puis, si.

Donc au moins aujourd'hui encore, je le pense et je l'écris ici.

Bonne journée, S., K. et E. ! Je vous souhaite une bonne journée à vous trois.

Demain matin tu iras... (maj)

Demain matin tu iras chez ma mère, comme d'habitude.
Et vous ne parlerez pas de moi, comme d'habitude.
Sujet tabou.

J'imagine que quand tu vas, ou es, ou repart de chez ma mère, il y a toujours  au moins un instant, dont j'ignore la durée, où tu penses à moi.
Quelle durée, cet instant, ces instants ou ce moment ? Je n'en sais rien, comme d'habitude.
En quel(s) terme(s) penseras-tu à moi demain matin ? Je n'en sais rien, non plus, comme d'habitude, comme depuis des lustres. Tellement peu de choses transpirent à travers tes murs de silence et de rejets de tout échange....

Et comme d'habitude depuis je ne sais plus combien de temps, demain matin quand j'y penserai, je me sentirai jaloux que tu puisses voir ma mère (Certes, c'est pour le boulot !), et moi, jamais tes enfants, jamais K. et E .Idiot et illégitime, peut-être, comme sensation. Comme d'habitude. Peut-être. Surement, puisque...

Pour autant, un fait est là : comme je m'y étais engagé du temps où tu me disais des mots d'amour, j'ai profondément respecté ta relation avec ma mère.  De l'autre coté - mais c'est vrai que tu peux dire que tu m'avais mis en garde et que je n'avais qu'à te croire ! - tu as fait barrage entre moi et tes enfants.  Du fait de mes comportements après ta décision de rupture, m'a un jour écrit ta sœur, en substance. Quand je pense à cela, je ne peux m’empêcher de penser aussi à tes mises en garde, bien antérieures à ta décision de rupture, et de me demander quel est le poids là-dedans de tes peurs intérieurs quant au maintien d'une relation entre des enfants et un "ex" de leur mère, quelque soit ce dernier ?

Comme d'habitude, je le crains,  tu ne prendras pas les cadeaux de l'an dernier, ni celui pour K., ni celui pour E., ni celui que j'avais pris pour toi, dans un mouvement de  clin d’œil, qui me semblait être gage de volonté d'apaisement. Confiant dans ton sens de l'humour et d'un autre trait de toi sur lequel je n'arrive pas à poser un mot. Mauvaise habitude.

Comme d'habitude, , je le crains,  tu ne prendras pas les cadeaux de l'an dernier, ni même celui pour L. J'ai tout reposé sur le bureau de la chambre que tu sais. Si seulement....

Si seulement tu acceptais de n'ouvrir, ne serait-ce qu'une brèche, dans les remparts que tu as érigé.

Si seulement.... Si seulement....

Quoi qu'il en soit, bonne nuit à toi, beaux rêves à K. et E. etc. etc. etc.

Bonne journée....

Bonne journée à toi, à K. et à E.
Je vous souhaite à vous trois une bonne journée.

Tous les jours

Je l'écris pas tous les jours ; mais je le pense tous les jours pour K. et E. Aussi pour toi, en dehors de mes mouvements de colère impuissante.

Bonne journée à toi. Bonne journée à K. et E.

Tu dors surement....

Tu dors surement.... je te souhaite intensément de beaux rêves. Et si seulement tu pouvais t'en souvenir. Et si seulement mon  souhait pouvait avoir cette puissance !

Beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi ; beaux rêves à toi !!!

Je te souhaite intensément de beaux rêves, tout en couleurs. Et aucun cauchemar en noir et gris.