mardi 30 janvier 2018
I Can't Get What I Want
You Can't Always Get What You Want - The Rolling Stones in Cuba (25 Marc...
Cruel reality in my life
samedi 27 janvier 2018
jeudi 25 janvier 2018
samedi 27/01/2018
Samedi qui vient, ce sera le samedi 27 janvier 2018. Et six ans, il y aura eu le vendredi 27 janvier 2012. Six ans !
A part faire du mal, je ferais pratiquement n'importe quoi pour renouer avec toi !
Aujourd'hui, c'est le jeudi 25 janvier 2018. Je vais partir en début d'après midi pour un weekend prolongé hors de la région. C'est plus sûr. Cela m'évitera de risquer de faire des conneries.
J'aimerais bien que durant ce weekend qui vient tu penses un peu à nous, à l'amour que je porte, à l'amour que tu me portais, avec tendresse, avec une pointe de nostalgie, avec une point d'envie de renouveau. Mais, mes désirs...
A part faire du mal, je ferais pratiquement n'importe quoi pour renouer avec toi !
Aujourd'hui, c'est le jeudi 25 janvier 2018. Je vais partir en début d'après midi pour un weekend prolongé hors de la région. C'est plus sûr. Cela m'évitera de risquer de faire des conneries.
J'aimerais bien que durant ce weekend qui vient tu penses un peu à nous, à l'amour que je porte, à l'amour que tu me portais, avec tendresse, avec une pointe de nostalgie, avec une point d'envie de renouveau. Mais, mes désirs...
jeudi 18 janvier 2018
C'est dur (maj)
C'est dur. C'est dur de ne pas sombrer plus avant. C'est dur pour moi en tout cas de ne pas sombrer plus avant.
Tu ne me supportes plus depuis maintenant des lustres. Quelle compréhension, quelle empathie pouvais-je espérer au moment des fêtes de fin d'années ?! Ça fait mal, la douleur est toujours terrible. Je sais pas si tu mesures à quel point.
Tu m'a écris que tes enfants ne me supportaient plus non plus. Terrible tristesse, que ce soit vrai ou faux. Un peu cruel de ta part de m'avoir écrit cela, si c'est faux. Grande cruauté de la vie que je me fais, si c'est vrai !
Les chemins de mon enfer sont pavées de mes meilleures intentions ; il n’empêche : je tourne, tourne, tourne en rond au milieu de mon enfer intérieur. Et j'en attise les feux, toujours, toujours, toujours un peu plus.
Je n'arrive pas à sortir de cette boucle ! Réussirais-je un jour à trouver une issue que me ramènera à la joie de vivre ? C'est dur. C'est pour moi de ne pas sombrer plus avant.
Tu ne me supportes plus depuis maintenant des lustres. Quelle compréhension, quelle empathie pouvais-je espérer au moment des fêtes de fin d'années ?! Ça fait mal, la douleur est toujours terrible. Je sais pas si tu mesures à quel point.
Tu m'a écris que tes enfants ne me supportaient plus non plus. Terrible tristesse, que ce soit vrai ou faux. Un peu cruel de ta part de m'avoir écrit cela, si c'est faux. Grande cruauté de la vie que je me fais, si c'est vrai !
Les chemins de mon enfer sont pavées de mes meilleures intentions ; il n’empêche : je tourne, tourne, tourne en rond au milieu de mon enfer intérieur. Et j'en attise les feux, toujours, toujours, toujours un peu plus.
Je n'arrive pas à sortir de cette boucle ! Réussirais-je un jour à trouver une issue que me ramènera à la joie de vivre ? C'est dur. C'est pour moi de ne pas sombrer plus avant.
jeudi 11 janvier 2018
Is it coming back?
 |
| Is it coming back? The fact is I fear about its return. You know, I am really afraid about that, about the return of the black dog. Don't care! Anyway, the world will go on... And perhaps, he is just going to pass near me, in my back. I hope so! |
dimanche 7 janvier 2018
Si c'est folie, alors oui je suis fou !
Je viens d'écrire à K.
Et de voir le tag de lecture à 19h24.
Je lui ai demandé si tu leur avais donnée les cartes que j'ai envoyé à lui et à E.
Aussi demandé si je pouvais faire envoyer le jeu par Amazon...
Et j'ai terminé ainsi mon message, sans savoir au départ dans quel état cela aller me mettre :
"Et des rêves tout en couleurs ! Et aucun cauchemar en noir et gris."
En moi à dévaler alors une avalanche de souvenirs : quand je leur disais cela, quand je venais [leur] faire le bisou dans [leur] lit et que eux et moi, on se disait : « je t’aime ».
J'ai écris à K. que pour moi, cela alors ne comptait pas que pour du beurre (http://www.linternaute.com/expression/langue-francaise/12545/compter-pour-du-beurre/). Que c’était vrai et profond. Et que cela l’est toujours. Et que dommage que tu ne l’ais pas compris et / ou accepté. En ajoutant : "Un jour peut-être. Je verrais bien. Snouff."
Snouff... tu te souviens ?
J'ai fondu en larmes en écrivant à K. la fin de ce message que je lui ai envoyé. Je fonds à nouveau en larmes en t'écrivant ce post. Pour lire ce que je t'écris, il faut que je m'essuie les yeux. Comme, autant, avec un essuie glace ! C'est une fontaine de larmes qui dévale de mes yeux. Pfff Pfff Pfff tristesse si cela te laisse indifférente ou n'engendre en toi que colère et raz le bol . Ne te moques pas de ce mec qui pleure, ne te moque pas de moi.
Je ressens ce que j'écris et j'écris ce que je ressens. Comment as-tu pu nous laisser moi et tes enfants nous dire ; "Je t’aime" et faire ensuite ce que tu as fait ? Je ne parle pas de ta décision de rupture entre toi et moi. C'est un autre sujet. Je parle de la manière dont tu as voulu couper les ponts entre eux et moi, entre moi et eux. Comment as-tu pu ? Je te l'ai déjà écris, je ne sais plus quand.... Comment peux-tu encore ? Commettre une erreur, je comprends. J'en ai commis les tonnes que tu sais !!!!!!!!!!!!!!!!!! Mais comment peux-tu aujourd'hui encore....avec le recul du temps ? Ne comprends vraiment tu pas que quand je venais leur faire le bisou dans leur lit et qu’on se disait : « je t’aime ». Que c’était vrai et profond. Et que cela l’est toujours. Que je suis et je serais toujours incapable d'effacer cela et de tuer cela moi ? SOS.
A l'instant, le piétinement de cela me fait plus mal que ton désamour ! C'est dire. T'est-il vraiment impossible, aujourd'hui encore, de comprendre cela ? Que tu ne m'aimes plus, je le regrette, est un état respectable que je dois respecter, même si cela me ravage. Mais qu'y a-t-il de respectable dans la barrière érigée entre tes enfants et moi après que tu nous aies laissé nous AIMER ?
STP, accordes leur le choix d'échanger avec moi comme il le veulent, supprimes le blocage FB entre Élisa et moi. Cela lui pèse moins qu'à moi, c'est certain ; mais je crois que cela lui pèse aussi.
Qui as tu voulu protéger à travers cette coupure ? Crois-tu toujours que ce soit eux ? Après tout ce temps, es-tu toujours certaine de cela ? Cette volonté de coupure n'a-t-elle pas plutôt été dictée en toi par autre chose ? Est-ce folie de ma part de penser qu'il en est ainsi ?
Ton erreur peut-être a été à l'époque de laisser se développer aussi fort l'affection entre moi et eux, entre eux et moi, . Peut-être. Et peut-être est-ce ta conscience de cela qui fait que E. aujourd'hui ne connait pas ton copain....
Et mon erreur à moi, au vu de la tournure qu'a pris notre histoire a peut-être été de me mettre à les aimer au point où je me suis mis à les aimer. Je n'arrive pas moi, en moi, à assumer comme tu le voudrais mon erreur de continuer à les aimer alors que tu ne veux plus aucun rapport entre eux et moi.
STP, sois plus forte que moi ! Laisse vivre ce lien que tu as laissé se créer - sinon encouragé à l'époque à se créer. Je t'en prie, plus de 3 ans après....
Et acceptes, en symbole, que je leur fasse expédier Battle Sheep. T'es pas obligé d'y jouer ! Ne te moques pas du mec qui pleure...
Stp, stp, stp.
Il y a de la colère de ma part dans ce post. Mais pas de haine, ni de mépris et, bien au contraire, des tonnes d'amour. Puisses tu le lire sans haine, ni mépris, ni envie de me dire : "Fuck !".
Et de voir le tag de lecture à 19h24.
Je lui ai demandé si tu leur avais donnée les cartes que j'ai envoyé à lui et à E.
Aussi demandé si je pouvais faire envoyer le jeu par Amazon...
Et j'ai terminé ainsi mon message, sans savoir au départ dans quel état cela aller me mettre :
"Et des rêves tout en couleurs ! Et aucun cauchemar en noir et gris."
En moi à dévaler alors une avalanche de souvenirs : quand je leur disais cela, quand je venais [leur] faire le bisou dans [leur] lit et que eux et moi, on se disait : « je t’aime ».
J'ai écris à K. que pour moi, cela alors ne comptait pas que pour du beurre (http://www.linternaute.com/expression/langue-francaise/12545/compter-pour-du-beurre/). Que c’était vrai et profond. Et que cela l’est toujours. Et que dommage que tu ne l’ais pas compris et / ou accepté. En ajoutant : "Un jour peut-être. Je verrais bien. Snouff."
Snouff... tu te souviens ?
J'ai fondu en larmes en écrivant à K. la fin de ce message que je lui ai envoyé. Je fonds à nouveau en larmes en t'écrivant ce post. Pour lire ce que je t'écris, il faut que je m'essuie les yeux. Comme, autant, avec un essuie glace ! C'est une fontaine de larmes qui dévale de mes yeux. Pfff Pfff Pfff tristesse si cela te laisse indifférente ou n'engendre en toi que colère et raz le bol . Ne te moques pas de ce mec qui pleure, ne te moque pas de moi.
Je ressens ce que j'écris et j'écris ce que je ressens. Comment as-tu pu nous laisser moi et tes enfants nous dire ; "Je t’aime" et faire ensuite ce que tu as fait ? Je ne parle pas de ta décision de rupture entre toi et moi. C'est un autre sujet. Je parle de la manière dont tu as voulu couper les ponts entre eux et moi, entre moi et eux. Comment as-tu pu ? Je te l'ai déjà écris, je ne sais plus quand.... Comment peux-tu encore ? Commettre une erreur, je comprends. J'en ai commis les tonnes que tu sais !!!!!!!!!!!!!!!!!! Mais comment peux-tu aujourd'hui encore....avec le recul du temps ? Ne comprends vraiment tu pas que quand je venais leur faire le bisou dans leur lit et qu’on se disait : « je t’aime ». Que c’était vrai et profond. Et que cela l’est toujours. Que je suis et je serais toujours incapable d'effacer cela et de tuer cela moi ? SOS.
A l'instant, le piétinement de cela me fait plus mal que ton désamour ! C'est dire. T'est-il vraiment impossible, aujourd'hui encore, de comprendre cela ? Que tu ne m'aimes plus, je le regrette, est un état respectable que je dois respecter, même si cela me ravage. Mais qu'y a-t-il de respectable dans la barrière érigée entre tes enfants et moi après que tu nous aies laissé nous AIMER ?
STP, accordes leur le choix d'échanger avec moi comme il le veulent, supprimes le blocage FB entre Élisa et moi. Cela lui pèse moins qu'à moi, c'est certain ; mais je crois que cela lui pèse aussi.
Qui as tu voulu protéger à travers cette coupure ? Crois-tu toujours que ce soit eux ? Après tout ce temps, es-tu toujours certaine de cela ? Cette volonté de coupure n'a-t-elle pas plutôt été dictée en toi par autre chose ? Est-ce folie de ma part de penser qu'il en est ainsi ?
Ton erreur peut-être a été à l'époque de laisser se développer aussi fort l'affection entre moi et eux, entre eux et moi, . Peut-être. Et peut-être est-ce ta conscience de cela qui fait que E. aujourd'hui ne connait pas ton copain....
Et mon erreur à moi, au vu de la tournure qu'a pris notre histoire a peut-être été de me mettre à les aimer au point où je me suis mis à les aimer. Je n'arrive pas moi, en moi, à assumer comme tu le voudrais mon erreur de continuer à les aimer alors que tu ne veux plus aucun rapport entre eux et moi.
STP, sois plus forte que moi ! Laisse vivre ce lien que tu as laissé se créer - sinon encouragé à l'époque à se créer. Je t'en prie, plus de 3 ans après....
Et acceptes, en symbole, que je leur fasse expédier Battle Sheep. T'es pas obligé d'y jouer ! Ne te moques pas du mec qui pleure...
Stp, stp, stp.
Il y a de la colère de ma part dans ce post. Mais pas de haine, ni de mépris et, bien au contraire, des tonnes d'amour. Puisses tu le lire sans haine, ni mépris, ni envie de me dire : "Fuck !".
Je t'imagine
Là, aujourd'hui, à 17h43, je t'imagine devant ta télé en train d'attendre le retour de K. et de E. de chez leur père.
Je suppose qu'ils vont bientôt arriver, ou alors, qu'ils viennent d'arriver.
J'ai mal de penser à cela, tellement je voudrais être avec toi, à tes cotés !
Arriverais-je jamais à dépasser ce manque de toi et de ton amour ???
Leur as-tu donné, ou vas-tu leur donner les cartes d'anniversaire que je leur ai envoyé ?
Accepteras-tu que je leur offre ce jeu que j'aimerais pouvoir leur offrir ?
Stp, acceptes.
Je suppose qu'ils vont bientôt arriver, ou alors, qu'ils viennent d'arriver.
J'ai mal de penser à cela, tellement je voudrais être avec toi, à tes cotés !
Arriverais-je jamais à dépasser ce manque de toi et de ton amour ???
Leur as-tu donné, ou vas-tu leur donner les cartes d'anniversaire que je leur ai envoyé ?
Accepteras-tu que je leur offre ce jeu que j'aimerais pouvoir leur offrir ?
Stp, acceptes.
samedi 6 janvier 2018
jeudi 4 janvier 2018
55 ans. Et ensuite ? (MAJ 2)
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire.
55 ans.
Il y a six ans j'étais à l'aube d'une histoire d'amour que j'ai détruite en commettant des tonnes d'erreurs en croyant bien faire.
Tout au long de ma vie, j'ai commis des tonnes d'erreurs en croyant bien faire !
55 ans et triste.
Hier, c'était l'anniversaire de K. et un peu avant celui de E.
Leur as-tu donné les cartes que je leur ai envoyé ? Ou sont-ils chez leur père pour cette semaine de vacances et leur donneras-tu quand ils reviendront chez toi ?
Le plus beau cadeau que je pourrais recevoir serait que tu me donnes une nouvelle chance. Je l'ai écris et réécrit je ne sais combien de fois ici : les circonstances de ma vie ont changées. Je ressens intensément que nous pourrions être heureux ensemble, que nous pourrions donner un nouveau départ à notre histoire d'amour, si seulement tu pouvais accueillir cette perspective comme une chance à tenter., même si elle t'apparait très mince.
Ressens-tu comme monstrueux et fou la persistance de l'amour que je te porte, de celui, d'une autre forme, que je ressens aussi pour tes enfants, ainsi que l'état de dépendance dans lequel je me trouve à ton égard ? Est-ce que cela te fait peur ? Est-ce cela qui d'abord ou aussi t'empêche ? Si seulement (au lieu de cela ?) tu pouvais percevoir la beauté et la puissance de mes sentiments et le pouvoir d'accomplissements qu'ils pourraient avoir si tu voulais bien "m'essayer à nouveau". Qu'est-ce qui pourrait permettre que tu ressentes cela ?
Je rêve aussi ne serait-ce que d'un petit signe gentil de ta part ou de la part de tes enfants.
Je ne suis pas un ange.
Ta décision de rupture pourtant "m'a coupé les ailes".
55 ans.
Que me reste-t-il à vivre ?
Est-ce que je vais réussir à retrouver la joie de vivre, le plaisir d’exister ?
On me dit que je devrais rechercher du boulot, loin, le plus loin d'ici possible pour me donner plus de chance d'y arriver en m'éloignant un maximum de toi et de tes enfants. Quel gout amer cela a alors que je suis revenu ici en espérant fort, très fort que cela me permette de réussir à être à nouveau aimé par toi. Qu'aurais-je du faire pour réussir cela ? Que devrais-je faire pour que cela puisse arriver ?
Je t'aime toujours. J'espère que tu vas bien. J'espère que tes enfants vont bien. Je t'aime toujours ! Toujours, toujours, toujours.
Quelle tristesse si cela doit être jusqu'à ma mort sans jamais réussir à être à nouveau aimé par toi !
Encore deux curieux hasards :
Je reviens de La Poste, du distributeur de billets et de quelques courses.
Devant La Poste, j'ai croisé K. qui allait /retournait chez son père. K. qui est maintenant franchement plus grand que moi ! Échanges de quelques mots, et lui m'a dit que cela ne le dérangeait pas mes souhaits FB de bonnes vacances, et de bonnes rentrées....
Ensuite, en revenant à N., j'ai croisé ta voiture. Je t'ai fait un appel de phare. Tu as répondu par un signe que je n'ai pas distingué. Et je me demande : "Était-ce un 'Fuck' ?" Et je me demande : "Était-ce un 'Fuck' ?" Et je me demande : "Était-ce un 'Fuck' ?"
55 ans.
Il y a six ans j'étais à l'aube d'une histoire d'amour que j'ai détruite en commettant des tonnes d'erreurs en croyant bien faire.
Tout au long de ma vie, j'ai commis des tonnes d'erreurs en croyant bien faire !
55 ans et triste.
Hier, c'était l'anniversaire de K. et un peu avant celui de E.
Leur as-tu donné les cartes que je leur ai envoyé ? Ou sont-ils chez leur père pour cette semaine de vacances et leur donneras-tu quand ils reviendront chez toi ?
Le plus beau cadeau que je pourrais recevoir serait que tu me donnes une nouvelle chance. Je l'ai écris et réécrit je ne sais combien de fois ici : les circonstances de ma vie ont changées. Je ressens intensément que nous pourrions être heureux ensemble, que nous pourrions donner un nouveau départ à notre histoire d'amour, si seulement tu pouvais accueillir cette perspective comme une chance à tenter., même si elle t'apparait très mince.
Ressens-tu comme monstrueux et fou la persistance de l'amour que je te porte, de celui, d'une autre forme, que je ressens aussi pour tes enfants, ainsi que l'état de dépendance dans lequel je me trouve à ton égard ? Est-ce que cela te fait peur ? Est-ce cela qui d'abord ou aussi t'empêche ? Si seulement (au lieu de cela ?) tu pouvais percevoir la beauté et la puissance de mes sentiments et le pouvoir d'accomplissements qu'ils pourraient avoir si tu voulais bien "m'essayer à nouveau". Qu'est-ce qui pourrait permettre que tu ressentes cela ?
Je rêve aussi ne serait-ce que d'un petit signe gentil de ta part ou de la part de tes enfants.
Je ne suis pas un ange.
Ta décision de rupture pourtant "m'a coupé les ailes".
55 ans.
Que me reste-t-il à vivre ?
Est-ce que je vais réussir à retrouver la joie de vivre, le plaisir d’exister ?
On me dit que je devrais rechercher du boulot, loin, le plus loin d'ici possible pour me donner plus de chance d'y arriver en m'éloignant un maximum de toi et de tes enfants. Quel gout amer cela a alors que je suis revenu ici en espérant fort, très fort que cela me permette de réussir à être à nouveau aimé par toi. Qu'aurais-je du faire pour réussir cela ? Que devrais-je faire pour que cela puisse arriver ?
Je t'aime toujours. J'espère que tu vas bien. J'espère que tes enfants vont bien. Je t'aime toujours ! Toujours, toujours, toujours.
Quelle tristesse si cela doit être jusqu'à ma mort sans jamais réussir à être à nouveau aimé par toi !
Encore deux curieux hasards :
Je reviens de La Poste, du distributeur de billets et de quelques courses.
Devant La Poste, j'ai croisé K. qui allait /retournait chez son père. K. qui est maintenant franchement plus grand que moi ! Échanges de quelques mots, et lui m'a dit que cela ne le dérangeait pas mes souhaits FB de bonnes vacances, et de bonnes rentrées....
Ensuite, en revenant à N., j'ai croisé ta voiture. Je t'ai fait un appel de phare. Tu as répondu par un signe que je n'ai pas distingué. Et je me demande : "Était-ce un 'Fuck' ?" Et je me demande : "Était-ce un 'Fuck' ?" Et je me demande : "Était-ce un 'Fuck' ?"
mercredi 3 janvier 2018
mardi 2 janvier 2018
Inscription à :
Articles (Atom)