Samedi soir. Sans doute cette nuit feras-tu l'amour avec quelqu'un.... J'aimerais être à la place de celui-ci ou de celle-là. Mais ce qui me transperce c'est surtout la pensée que tu puisses être aujourd'hui amoureuse de quelqu'un d'autre que moi.
Je me souviens de tes "Je t'aime". Je les entends encore dans mes oreilles au milieu du froissement des draps sur nos corps dénudés. Je revois tout de tes "Je t'aime" !
Et je les rapproche d'aujourd'hui. Et c'est toujours terrible en moi. Je l'ai déjà écrit ici : je croyais en la puissance de tes "je t'aime". Et quelque part, en dépit de tout ce que je perçois avoir raté, de tout ce que j'ai conscience d'avoir fait de travers, et même à l'envers, je peine à croire qu'il ne reste rien, en toi, pour moi, des "Je t'aime" que tu m'as autrefois adressés. Je comprends t'avoir profondément déçu, blessés, avoir fait naitre en toi, avant que tu ne décides de rompre, des colères sourdes. Que tu aurais dû laisser exploser ! Cela peut-être aurait changé l'histoire. Je comprends tes déceptions ; mais pas comment elles ont tué tout l'amour qu'il me semblait percevoir dans tes "je t'aime". Je croyais ton amour aussi fort que le mien.
Te souviens-tu, toi, des "je t'aime" que tu m'as adressé ? Quand tu me disais : "Je t'aime, je t'aime, je t'aime..." Puisses-tu fermer les yeux quelques instants pour te les remémorer ! Ils me semblaient si forts qu'en dépit de ton "tes petits travers ne m'amusent plus", je peine toujours à croire qu'ils n'en reste rien, nulle part, au fond de ton cœur.
Si cela est, je crois bien qu'il me manque toujours des mots de toi pour comprendre que cela est et comment cela est.
Et accepter, "digérer", faire enfin le deuil et pouvoir passer à autre chose ? SOS, accepte de me livrer ces mots, de m'expliquer au delà de "tes petits travers ne m'amusent plus". S'il ne reste rien, nulle part, au fond de ton cœur des "je t'aime" que tu me disais, me refuser cette aide... n'est-ce pas un peu moche ?
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