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| Tourbillon de folie. Créateur : Richer-Lanciault Chloé |
Je ne voulais pas t'importuner ; je ne voulais plus t'importuner. Mais, voilà, je me suis mis à espérer follement ces dernières semaines que des choses allaient pouvoir "changer". Va savoir ce qui m'a fait me mettre cela dans la tête, le cœur, les tripes !
Point d'orgue, ce rêve que j'avais fait et que j'espérais "prémonitoire". J'ai vraiment espéré follement, et sincèrement !!!!
Naïvement, j'ai cru dans la foulée que tu entendrais et exhausserais ma prière du 19/08 (Sur l'armoire du couloir de chez ma mère....). Et je me suis imaginé te remerciant du plus profond de mon cœur.
Au lieu de cela.... une fois encore, je me suis trompé ! Et à nouveau fracassé tout entier, la tête la première, contre le mur de tes silences et de tes refus.
Bien sur, tu n'es pas responsable des manières dont je vis terriblement mal tes manières de faire avec moi depuis ta décision de rupture ! Bien sur, tu n'es pas responsable de la manière dont je ne réussis toujours pas à ne pas m'abimer profondément avec ça !
En revanche, tu ne peux pas dire que tu ne sais pas à quel point j'en souffre, à quel point cela me replonge régulièrement au fond du trou, Tu ne peux pas dire que tu n'es pas au courant de cela !!!!
En pour autant, pour l'heure, tu a fait le choix, et tu continues de faire le choix de n'en rien changer, de ne rien changer à tes manières de faire à mon égard.
De ce choix là, tu es pleinement responsable. Et aujourd'hui encore, tu le fais toujours, et encore, et encore, en sachant parfaitement que j'en souffre terriblement.
Je ne comprends pas, comprends pas, comprends pas, ce qui en toi te fait continuer d'agir ainsi. A chaque fois que j'y pense, et j'y pense malheureusement souvent ! - c'est façon 35 tonnes qui m'écrabouillent.
Et si tu lis régulièrement ces posts, je comprends encore moins. N'y vois-tu vraiment aucune détresse sincère, ou te moques-tu totalement de la détresse qu'ils expriment ? Quelle peur, quel mal te ronge, pour qu'il en soit ainsi ? Haine à mon égard ?
Cf dropbox 2015-08-23 15.14.33.jpg, j'arrive pas à m'en sortir. J'arrive pas à en sortir ! Quelque part, j'en suis profondément désolé, pour moi d'abord, pour toi ensuite ; mais j'arrive pas à m'en sortir ; j'arrive pas à en sortir ! Ton désamour, tu l'as "décidé". Il me fends toujours le cœur ; mais, c'est ton choix ; je ne peux pas t'obliger à m'aimer ! Et je ne vois pas aujourd'hui comment reconquérir ton amour. Je n'ai aujourd'hui toujours rien de mieux à t'offrir qu'il y a un an...
Mais K. et E., je me répète, pour quoi faire avoir décréter, et maintenir aujourd'hui encore, la fin de toutes relations entre eux et moi ? Cela me semble toujours terriblement injuste. Et je ne perçois toujours pas en quoi c'est bon pour eux, en quoi, c'est mieux ainsi pour eux ! Et pour cela, cela m'abime encore plus que ton désamour. Cela ne veut pas dire que mes sentiments pour eux sont plus forts que mes sentiments pour toi ! Cela ne se joue simplement pas dans la même cours !!!!!!!Tu te souviens de la chanson que tu m'as balancé un jour "en pleine gueule" ? "T'as eu c'que t'as voulu, même si t'as pas voulu c'que t'as eu" Pour toi, pour notre relation à nous deux, je l'accepte, avec tristesse et regrets ; mais je peux l'accepter. Je le vis différemment vis à vis de K. et E.
Pour toi, c'est certain, c'est plus simple ! Mais pour eux ? Sauf erreur de ma part, ni moi, ni eux, n'ont voulu ça !!! Pour cela, je n'arrive pas à accepter cette rupture totale imposée, même si je sais pertinemment, que juridiquement, socialement, je n'ai aucun droit à faire valoir
Moralement ? Moralement, qu'en penses-tu ? Je me répète, encore et encore, de moi vis à vis d'eux, de eux vis à vis de moi, il me semble que, moralement....
Es-tu bien certaine qu'il ne reste plus rien en eux de l'affection qu'ils me portaient ? Es-tu bien certaine que eux non plus n'aient plus aucune envie de me revoir
Et si tu leur posais la question, tout simplement ? Et me dises tout simplement, en toute honnêteté, ce qu'il en est ?Et te conforme tout simplement, le cas échéant, à leur envie !!
Quel mal y aurait-il à ce que je les invite à manger une glace, une pizza, voir un film, aller au bord de la Meuse,, si elle est encore bonne, ou se faire une séance de piscine ? Etc, etc. Que sais-je encore ; n'importe où où cela leur ferait plaisir, n'importe quoi, qui leur ferait plaisir, en somme !!! Et au besoin, sous surveillance de qui tu voudrais, de qui tu jugerais bon !!! J'accepterais même Bernadette !!! C'est dire....
Quoi qu'il en soit, j'arrive pas à m'en sortir. ; j'arrive pas à en sortir ! Tu veux que je te dises, et c'est pas facile : aies pitié, aies simplement pitié de moi, et de ma folie, si cela en est effectivement une..
SOS, SOS, SOS. Aies cette pitié, sinon pour moi, au moins, pour mes proches (ma mère, mon fils, ma fille, mes frères, ma soeur...). C'est pas désolant une loque !!!!
Tu n'es certes pas responsable des manières dont je vis terriblement mal tes manières de faire avec moi depuis ta décision de rupture ; mais je me sens à nouveau happé, terriblement happé, à nouveau, par le fond du trou. J'en suis le seul coupable, OK.Quoi qu'il en soit, j'ai peur. Très peur. Je ne sais pas où cette descente va s’arrêter....
Prends sur toi, stp !!!!!!! Moi, je crains fort, toute fierté piétinée, de ne pas y arriver. .Aies pitié, aies simplement pitié de moi, et de ma folie, avec toute ta grandeur en face de toute ma petitesse. Fais cela, au moins pour ma mère, mon fils, ma fille.... SOS, SOS, SOS. Aides-moi, stp !!!!!!!!!!!!!!!!! A minima, même pour ne serait-ce que m'insulter, romps ton silence.
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