Comprendras-tu ?

Cet après-midi, en fumant une clop devant l'immeuble où je bosse, j'ai vu passer devant moi avec, j'imagine sa mère, une fille de l’âge de E. qui lui ressemblait au point où j'ai cru un instant que c'était elle.

Mon regard posé sur elle a croisé le sien. Échange de sourire. Avec celle que j'imagine être sa mère aussi.

Pincement au cœur.

Il y a toi dont j'aimerais reconquérir l'amour.

Il y a tes enfants qui me manquent aussi toujours, d'une autre manière.

Deux blessures distinctes.

Ce soir, je veux revenir sur la seconde de ces deux blessures.

Pour toi tes enfants comptent plus que tout, alors dès que je les ai vus, j'ai voulu les accueillir dans ma vie à bras ouverts.

Tu comprends ?

Et te souviens-tu comme je me souviens de ma première rencontre avec eux, de ces moments où tu as fait les présentations ? J'aimerais que oui...

Très vite, je me suis projeté dans un projet de vie avec toi (peut-être en as-tu douté, notamment dans les ?mois ? ?semaines où tu as décidé de rompre).

Quel projet de vie avec toi possible, sans projet de vie avec eux !!! ????

Tu comprends ?

Je me suis mis à les aimer, sincèrement, profondément.

Tu comprends ?

Tu as arrêté de m'aimer, tu as décidé de rompre.

C'était ton droit le plus strict.

Je le comprends, même si j'espère toujours un jour reconquérir ton amour.

Toutes mes insistances à ton égard.

Toutes mes insistances à l'égard de tes enfants.

Tous tes refus à l'égard de mes insistances à ton égard.

Tous tes refus à l'égard de mes insistances à l'égard de tes enfants.

Spirale infernale où bien malin qui peut dire qui de l'œuf et de la poule a le plus fait l'autre.

Tu comprends ?

Tes enfants et moi, c'était fort pour moi.

C'était, je crois, fort pour eux aussi.

Cela restera toujours fort pour moi.

Pour eux, je ne sais pas ; même si rien depuis ne m'a jamais donné à penser qu'ils avaient perdu toute affection à mon égard.

Mais je peux me tromper ; je peux avoir mal perçu à travers le prisme de mes sentiments les quelques échanges que j'ai pu avoir avec eux depuis. Loin des yeux, loin du cœur, peut-être que cela marche pour eux.

Loin des yeux, loin du cœur, cela en revanche ne marche toujours pas pour moi.

Dans la foulée de ta décision de rupture, et confronté à mes insistances, sans doute as-tu sincèrement cru que je cherchais à prendre tes enfants "en otage".

Cela dit, quand je me remémore les enchainements à travers mon prisme, je me dis que tu as eu peur de la force de ce qui s'était tissé entre tes enfants et moi. Oui, je peux me tromper ; mais je crois que dans la foulée de ta décision de rupture, au moins inconsciemment, tu as pris peur de la force du lien qui s'était tissé entre moi et tes enfants.

 

Comment tourner la page de notre relation sans mettre un terme à celle qui me liait à tes enfants ?

Moi je crois que c'était possible. Moi je crois que je pouvais changer de rôle, passer du "le copain de maman" à "l'ex copain de maman", sans que cela implique nécessairement la coupure que tu as mis en place entre tes enfants et moi. 

Comprends-tu ce que je veux dire ?

Cela t'est apparu impossible.

Cela te serait-il paru possible si j'avais mieux supporté la brusquerie de la séparation d'avec toi, d'avec eux ? Je ne saurais le dire. J'avoue ne pas en être certain.

J'aimerais bien savoir ce que tu en penses avec le recul du temps....

J'ai l'impression de percevoir les mécanismes qui se sont enclenchés et je ne connais guère qu'une personne qui comme moi pense qu'il aurait pu en être autrement.

Pour autant je n'arrive toujours pas à croire qu'il n'aurait pas pu en être autrement.

Et je n'arrive toujours pas à croire qu'il ne pourrait pas en être autrement.

Même si je devais échouer à reconquérir ton amour.

Avec le recul du temps qui parfois réussi à apaiser, comprends-tu que je puisse ressentir cela ?

Comprends-tu cette affection que je garde en moi pour tes enfants ?

Comprends-tu le pincement au cœur que j’ai éprouvé cet après-midi ?

Avec le recul du temps...

Comprends-tu… comprends-tu… comprends-tu…